dixit EEN DONNALUISTERAAR

H
"Hallo iedereen! Wij zullen
de boel hier eens lekker laten swingen met onze Happy Top 3! Op drie: 'Sunday Bloody Sunday'..."

Een winnares van 'De Bureaubattle' mocht daarnet namens haar collega's drie liedjes aanvragen.

(Bij: 'David Van Ooteghem' op Donna)

Tweet

dixit TANJA DEXTERS

H
"Ik ga paaldansen. Op een ballade. Met een zangeres ernaast. Dat wordt emotioneel. Mensen zullen daar stil van worden"

De ex-miss legt haar rol uit in de zomerrevue 'Crazy World'.

(In: Splash)

Tweet

DE COLEIRE-CLITORIS

Zou er bij mannen zoiets bestaan als een coleire-clitoris? Een watte? Een coleire-clitoris. Ik vraag het omdat Mr T enkele weken geleden instant begon te koken omwille van één stoeme opmerking van een kameraad. Wat die bemerking juist was, is zo futiel dat ze niet meer van belang is, maar feit is dat Mr T vanbinnen véél pissiger reageerde dan de hoeveelheid pissigheid waarop hij toen recht had. Alsof de foute geheime knopkes werden ingedrukt. Alsof iets donkers werd gestimuleerd. Vandaar: de coleire-clitoris.
Ik moest er opnieuw aan denken omdat Mr T een tweede keer zijn temper heeft verloren op het werk. Oké, het zat allemaal wat tegen. En alles wat Mr T probeerde, draaide vierkant uit. En dat lag ook nog eens vaak aan anderen. Maar toch, een béétje inwendige controle moet er zijn.
Mr T steekt het dan op “te weinig gegeten” of “slecht geslapen”. Maar eigenlijk wéét hij het gewoon niet... Mr T kent niet zoveel van geheime knopkes zoals clitorissen. Hij heeft zich er ook nog nooit echt in verdiept, moet ik zeggen. Voor Mr T zijn geheime knopkes hetzelfde als brandnetels, spinnen en Paul Codde: eens je weet dat ze bestaan, raak je ze best nooit meer aan.
In elk geval, als u ooit Waldo – zo noem ik m’n coleire-clitoris – vindt: do not push the button.

Tweet

THE BIRDS

Kijk, die gieren in het land: leuk. Die uil tijdens Finland-België: nog leuker. Zelfs die rare vogels die in het parlement zijn gestemd: hilarisch. Maar al dat gevogel moet nu stoppen. Want Mr T komt tegenwoordig de gekste dingen tegen, vooral tijdens zijn redigeerwerk.

Zo schrijven redacteurs niet meer over kankerpatiëntes, maar over kankerlijsters. En niet meer over pompelmoes, maar pompelmees. En wat te denken van de rondfladderende holibi...

Nee, het moet stoppen. Want wat is het volgende? Gaza bezet door Hamus? Leterme als toornige tjiftjeef? 'Tien om te Zien' met Jo Valky? Tsss.

(Straks denkt ge nog dat die T van Mr T voor Tsjilp staat...)

Tweet

MR T GOES FARINELLI

h

Tweet