Pages

GROENE VINGERS

“Amai, uw plant ziet af. Veel bruine bladeren.” Mr T wuifde de kritiek beledigd weg. Maar ze bleef toch plakken. ‘s Anderendaags bekeek hij De Plant van naderbij. En zag een strijd die hij liever niet gezien had.

De Plant was een klein jaar geleden een geschenk. Gekregen voor kerst én verjaardag. Het is een gróte plant — een loft is een genot, maar met kleine prul moet je er niet afkomen. Even groot is de uitdaging. Want Mr T heeft geen groene vingers. De rusteloze geesten van de palmen die hij in vorige woonsten kapot heeft gekregen, dwalen nog altijd kermend rond op zoek naar de eeuwige potgronden.

Overleeft wel: de sanseveria. Het enige botanische succesverhaal ten huize T. Gekregen als drie sprietjes en nu een hele pot vol. Let wel, ook ooit op sterven na dood gekregen. Maar een vrouwentong krijg je niet het zwijgen opgelegd, hoe hard je ook je best doet.

Sindsdien noem ik de sanseveria soms Conchita, omdat ze al is gerised like a phoenix. De Plant kreeg aanvankelijk ook een naam. Georges. Maar het guitige zoontje van een vriend heet ook zo, en dat begon toch te wringen. Er is bovendien geen vergelijk. De vitaliteit alleen al. En die kleine heeft meer groen achter zijn oren dan De Plant aan vele bladeren.

“Amai, uw plant ziet af.” De toestand bleek inderdaad ernstig. Want: de wolluis was terug. Niet in groten getale zoals enkele maanden geleden, toen een Hollandse plantendokter de grote middelen kwam inzetten, met ladder en moordspray. Maar toch genoeg om zelf in de weer te gaan met spuitbus en natte doek over de bladeren.

Zijn dat nu groene vingers? In de weer gaan met verdelging en keukentrapje? Constant strijdend voor behoud? Strompelend van nederlaag naar succesje en terug? Verliezen, winnen, verliezen,... Want als het allemaal dáárom draait, heeft Mr T al héél lang groene vingers.

Inmiddels zijn er plannen voor een tweede plant begot — overmoed kent geen grenzen, het is het onkruid des menschen. Maar Mr T ziet het zitten. Want na een jaar stáát De Plant er wel nog altijd, en daar had vooraf niemand voor durven tekenen. Dus, vanuit het gebladerte zonder wolluis: dikke middelvinger naar alle criticasters.

Kijk, da’s toch al één groene vinger.

T-KEN 73 | THE RECRUIT

T-ken 73

VTM 4 / Digicorder

Woensdag 9 december 2020, 12.46u



Soms vragen mensen: "Ja maar, Mr T, wat vind jij nou écht leuk? Waar kunnen we jou nu eens écht plezier mee doen? Kerst komt eraan, kunnen we nu echt niets kopen wat je al heel lang wil en waar je heel blij mee zou zijn?" En dan staat Mr T altijd met zijn mond vol tanden. Maar nu weet hij het! Voortaan zal hij steevast antwoorden met: "De Colin Farrell van 2003." 
Sommige dingen veranderen nooit. Gelukkig maar. 


PUTTEKES EN POTTEKES

Donderdag 29 oktober, iets voor vieren. Kakweer. Mr T kwam van Tante T (gekluisterd aan haar zetel) en reed naar Moeder T (halfstok na een beroerte). Onderweg stopte hij op het kerkhof. Bij Vader T (straks al 25 jaar weg) en Broer T en Neefje T (iets met een auto). En dan staat ge daar. In de drup. In uw eentje. Met uw pasgekocht schupke van 3,95 en harkske van 2,95. Puttekes makend. Voor de pottekes traditie. De witte chrysanten nog eens draaien. De natte foto’s monsteren. En vaststellen: bon, dat was het alweer, dit jaar. Mr T voelde er niets bij. Of misschien was het alles tegelijk.

DE GIL VAN INGEBORG

Gehoord? Tussen het geknal van het vuurwerk en het gebral van de feestvierders door? Nee? Het steeg nochtans hoog op. Het gegil van Ingeborg.
Mr T vertelde aan vrienden dat hij vanaf maandag op regime gaat. En niet halfslachtig: drie maanden lang een volledige drooglegging. Alcohol, chocolade en alle andere soorten snoep gaan in de ban. Afvallen is niet de hoofdreden, al is het een belangrijk neveneffect. Wel: energie en zelfrespect. De Ingeborg in Mr T slaat namelijk alarm. En hoe. Het mens is meestal erg stil, schudt soms eens met het hoofd, rolt eens met haar ogen en laat betijen. Maar nu staat ze zowaar bovenop de barricades. Dat het genoeg geweest is, gilt ze. Herhaaldelijk. Tot chakrale schoppen onder Mr T’s cerebrale kont toe. En je wilt geen Ingeborg in je hoofd of onder je kont. Dus: regimen. Strak. Strikt. Streng.
Mr T hoorde nog iets anders opstijgen tussen het eindejaarsgeknal door. Het leek op hoongelach, met het wijsje van Blind Date op de achtergrond. Maar dat beeldde hij zich ongetwijfeld in.

RUSTHUISCAFETARIA

- Welke trein neem je terug naar huis, T?
- Ik ging die van kwart voor vier nemen, maar die haal ik niet meer, tante.
- Oei.
- Niet erg. Misschien heeft hij vertraging en haal ik hem toch. En er zijn nog andere treinen.
- Ja?
- Boemels. Die duren alleen wat langer.
- T?
- Ja, tante?
- Ik wacht ook op een trein…
- Hoezo?
- De hogesnelheidstrein… die me naar de andere kant brengt.
- Moh, tante…
- (knikt stellig) Maar die heeft helaas ook vertraging.
- Mja.
- Eén ding is zeker: ooit komt hij.
- Het zal een boemel zijn, tante.