TOFFE PEER

Mr T heeft het weer vlaggen: hij zit opnieuw met oorproppen. Dus naar de apotheker. Met een voorschrift voor een ‘zacht oorpeertje’ (vorige keer gekregen van de dokter, in de hoop dat de doe-het-zelver in Mr T de uitspuitklus in de toekomst alleen kan klaren). De oorpeer veroorzaakte verwarring in de apotheek. “Goh, een óórpeer, meneer… Wij hebben alleen neusperen... En lavementperen…” Soit, lang verhaal kort: op aanraden van de apothekersassistente heeft Mr T toch maar 5,46 euro neergelegd voor de laatstgenoemde peer en is huiswaarts gekeerd. En nu moet u Mr T excuseren: hij gaat zijn oren een lavement geven.

Tweet

HET BETERE LOERWERK

Of het iets te maken heeft met Mr T’s regime, weet ik niet, maar we zijn tegenwoordig nogal fan van een kookprogramma.

In tijden van crisis zoeken zenders duidelijk succes op goedkope wijze. Dus worden vier kandidaten afwisselend uitgenodigd in mekaars woonkamer (kosten van chique decor geschrapt), je laat ze één voor één een diner in elkaar flansen (kosten van eigen arbeid geschrapt) en je laat het aan elkaar praten door Peter Van Asbroeck (kosten van een goeie presentator geschrapt). Gevolg: ‘Komen Eten’, elke dag op VijfTV. Reality op z’n poepsimpels. Ge loert in de mensen hun bord, in de mensen hunnen privé, en in de mensen hunne kop.

Nu kan het ook gelegen hebben aan de transseksueel die er tussenzat, of aan het bizarre madammeke dat in élk gerecht bloemen smeet, of aan de Hyacinth Bucket die walgde van het etiketteke op haar wijnglas, maar toch: dat wordt een klein hypeje, dat programmeke, ik zweer het u.

Tweet

REGIME II

Bon, effe iets duidelijk maken, en laat dan het gezever rond mijne kop stoppen. Jáá, Mr T is weer op regime. Néé, Mr T vindt zichzelf niet dik. Maar jáá, die buik van Mr T mag wel wat minder. Néé, Mr T wil niet zo mager worden als vorig jaar. Jáá, Mr T wil zich gewoon weer beter in zijn vel voelen. Néé, Mr T heeft geen weegschaal thuis. Jáá, Mr T gaat het maar een maand volhouden. Néé, Mr T hongert zich niet uit. Jáá, Mr T eet nog patatten. Néé, Mr T drinkt effe geen alcohol. En jáá, hij heeft al eens gezondigd met chocolade...

En néé, Mr T is niet pissig omdat iedereen hem smalend aankijkt. Maar jáá, Mr T zou het straks wel eens kunnen worden...

Tweet

dixit ROGER VLEUGELS

H
"Frida, lácht zoe ni gelak
een losgescheute jarretel"



Den Bompa is terug op tv. Hopeloos gedateerd, hopeloos tout court, maar toch. Werd er zowaar goed gezind van. Roger had een snor zoals MacJampudding uit Jommeke. En Bompa papte aan met Anna uit Familie!

Tweet

ONDERWEG

- Voilà, moeder, we rijden nu op de Diestsesteenweg.

- En waar leidt die naartoe?

- Naar Diest...

- Oh.

Tweet

MR T VIERT VALENTIJN NIET

H

Tweet

MYSTERIE OP DE MIDDENBERM

Ge denkt dat ik u niet gezien heb hè? Zondagmiddag, op de E313, tussen Ranst en Massenhoven, verdoken tussen de betonblokken op de middenberm. Op uw hurken zat ge, uw hoofd diep onder uw muts getrokken. Ik zag u slechts in een flits, tegen 145 per uur. Maar u zat daar wel degelijk - een achteruitkijkspiegel liegt nooit.

Het was een raar zicht. Heel raar. Wat bracht u daar? Fotografie? Ornitologie? Legeroefening? Auto’s flitsen? Bodemonderzoek? Dringend kakske? Seksdate? Op zoek naar de bron van de E313? Of speelde u gewoon verstoppertje? Met de andere mensen van het verzorgingstehuis? Hè?

Hebben ze u ooit wel gevonden? Of zit u daar nog? Te wachten op redding? Op verlossing? Was u misschien aan het bidden? Hopend dat de Messias plots halthoudt? Speciaal voor u? Voor niemand anders, maar wel voor u? Sorry, mijn beste, uw Heiland is tegen 145 per uur gewoon voorbijgereden, vrees ik. Zoals elke andere mens.

Tweet

DE MANNEN VAN DE METERKES

Oef. Het was alle hens aan dek. Vannacht ontdekt dat de Mannen Van De Meterkes vanochtend Mr T’s zwijnenstal gingen binnenvallen voor opmeting. Nu zit Mr T d’office met afwas in de gootsteen, rommel op de tafel en vlokken onder de zetel. Hij heeft zich gedurende de jaren dan ook bekwaamd in het betere camouflagewerk (trek nooit de schuiven in de livingkast open!). Maar als de bezoekers ook nog eens hun neus tussen de spleten van de chauffage gaan murwen – god weet wat daar allemaal broedt – dan dringt een noodplan zich op. Dus: korte nacht, lange poetsbeurt. Sorry buren, voor de stofzuigerij in de ontieglijke vroegte. Maar het was nodig. Of vindt u het normaal dat er niet alleen pluizen zo groot als pompelmoezen vanonder de zetel komen gekropen, maar ook heelder lege flessen Spa Reine?

Enfin: de schade werd vakkundig beperkt, de rommel die er uiteindelijk nog lag had een air van ‘ik ben ermee bezig’, en de Mannen Van De Meterkes hebben gedaan alsof hun neus bloedt. Ze zijn de deur uit, het gevaar is geweken, toch voor een jaar. Volgende hindernis: Moeder T, die zaterdag komt eten – niet kuisen, nee. En die is een pak kritischer dan de Mannen Van De Meterkes.

Tweet

NAAR BART PEETERS

Jullie zaten schuin achter ons. Mr T had jullie nog niet gezien. Helaas wel gehoord. Precies fan van den Bart, hè? Bij élk nummer werd er vals meegezongen. Bij élk handengeklap werd de maat flagrant genegeerd. En bij élke beginnoot werd er ‘oh, da kénne we’ geknord. Toen de lichten aangingen, zag Mr T wat hij al lang wist: kleine, dikke bakvissen, kauwgom in het bakkes, en een blik van ‘wij zijn slimmer dan iedereen zegt’. Vicky Pollard uit ‘Little Britain’, maal twee... Silence is golden luidt het spreekwoord, maar zo hadden jullie dat duidelijk niet begrepen – Engels zal dan ook te hoog gegrepen zijn voor jullie zwijnenbreinen, wellicht meteen de hoofdreden waarom jullie bij een Nederlandstalig concert zaten.

Die golden silence-regel ging trouwens niet op voor de heer Peeters zelf. Zo kregen we ferm kiekenvel bij de Brel-cover – en dat had niks te maken met bovenstaande kiekens. (Denk bij onderstaand filmke het bakvissengejoel weg en de geweldige band erbij, en dan werkt het misschien wel.)

Tweet

dixit DE GOEGEMEENTE

H
"Er is geen vrouwke nog zo arm, of ze maakt met Lichtmis haar panneke warm"


Nog nóóit gehoord van dit gezegde. Evenmin van het gebruik om pannenkoeken te bakken met Lichtmis. Ferm gat in de cultuur, blijkbaar.
In bovenstaand gezegde moogt ge trouwens aan panneke ook een bijbetekenis geven, zeggen ze. Huhu, ge moet er niet aan denken waarvoor pannenkoek dan staat.
Enfin, Mr T vertrekt om zich het aloude gebruik alsnog eigen te maken: hij is uitgenodigd om pannenkoeken te gaan eten. (In de eerste betekenis van het woord!)

Tweet