Pages

T-KEN 8


T-ken 8
Zaterdag 29 mei 2010, 21.30 uur
Televisie van Mr T

Koek eroep”, oordeelde het Kempense gezelschap nadat de heer Dice was uitgezongen. En er werd goedkeurend geknikt. We lagen allemaal overboeft in de zetel. Voor Mr T’s nieuwe flatscreen. Van Sony. Aangeraden door Test-Aankoop. Gekocht bij Krëfel. Omdat ze daar niet vies zijn van ecocheques. De Sony bleek twee centimeters te hoog, dus diende het studentikoze cd-schap te sneuvelen. Good riddance. Voor de rest is het lcd-scherm een beetje zoals de heer Dice: niet te flashy, maar ge kunt er wel efkes mee uitpakken. Tot het nieuwe eraf is.

KIKKERDRIL


In de vijver hier vlakbij zitten verrek veel kikkers. En nondezjaar, die kermits kunnen het op een kwáken zetten. Jongens toch. Nach-ten-lang. En sinds dit jaar ook overdag. Onafgebroken. Ge moet gewoon al uw ramen dichtsmijten of ge verstaat uw songfestival niet meer.
Maar tzadzáám: met een beetje vertraging blijkt de redding eindelijk gearriveerd. Vorige nacht is Regi de Reiger neergestreken. Eén schrille kreet van Regi en ge hoort ze niet meer, die kwakende krengen. Goed zo, Regi. Drillen, die kikkerbillen! Want dat groen gespuis kan ferm front vormen. Dat zag Mr T al in 1984:

T-KEN 7


T-ken 7
Maandag 24 mei 2010, 15.30 uur
Kasteel van Horst

30 kilometer gefietst — jaja, tijdens een vakantie doet Mr T de gekste dingen. Na 20 kilometer effe gestopt. Op de plaats waar ook Rode Ridder Johan op adem kwam. En waar een vissende Herman uit ‘Thuis’ zijn laatste adem uitblies. En waar de adem van God plots besloot om windop te blazen. Nondezjaar. En intussen voelden we de hete adem van een roedel naderende gepensioneerden in onze nek. Pfff. O conditius, waer bestu bleven.

SONGFESTIVAL


- Waar ligt dat?

- Wat?

- Estonië.

T-KEN 6


T-ken 6
Donderdag 20 mei 2010, 17.14 uur
Kessel-Lo

Proactieve immoman belde onlangs — net toen Mr T op het toilet zat, met allerlei doortrek- en papiermalheuren tot gevolg, maar soit. Of meneer nog geïnteresseerd was in het appartement? Wat meneer juist verwachtte? Aha! Dan zal meneer zéér aangenaam verrast zijn door de ruime kamers en de rustige buurt. Wel, meneer wás verrast. Door de donkere kamers en de afgesloten buurt. De straat liep dood — wat achteraf een metafoor bleek.

MR T HEEFT NIEUWE LOOK

T-KEN 5


T-ken 5
Woensdag 19 mei 2010, 19.49 uur
Provinciaal domein Kessel-Lo

Zonnige valavond. En vakantie. Dus haalde Mr T zijn ballen boven en ging ermee spelen. Hij had bekijks. Tussen alle thuiskomende zakenmensen, aktetassen in de hand, wandelde hij parmantig over straat, acht kleurrijke petanquebollen in de hand. Ten strijde! Op het provinciale gras hakte Mr T zijn gezelschap vrolijk in de pan. Het T-ken komt trouwens van het Italiaanse Armani Jeans Simin T-frakske van het gezelschap. Tja, stijl blijkt geen garantie voor succes.

DIE SPAANSE V


- You like bidet?
- Pardon?
- You like bidet?
- Euh.
- Bidet with frieten. Good?
- Euh... Ah, vidé!

T-KEN 4


T-ken 4
Zaterdag 15 mei 2010, 20.39 uur
Vertrekhal Brussels Airport

Was op Zaventem om familie uit de Caraïben te verwelkomen. Samen met moeder T, zuster T en tante T. Tante ging al aan de aankomstdeur staan toen het vliegtuig nog maar tien seconden geland was. Tante is graag op tijd. Mr T vindt dat ge vooral niet moet overdrijven. Hij zette het op een wandelen. Naar de vertrekhal. Die lag er verlaten bij. Niemand vertrok. Het had iets geruststellends.

MR T LEERT WIJVENKIJKEN

T-KEN 3


T-ken 3
Vrijdag 14 mei 2010, 14.21 uur
Café Metropole

Juicht, fans, juicht. De sombere stemming is alweer gaan liggen. Dankzij een thee op café, met bijbehorend ritueel geklaag en luisterbereid vrouwmens. De violen in het kopke zijn weer wat gestemd. Grootste valse noot bleken nog de speculazekes bij de thee. Sponzig. Alweer. Wegens vervallen. Desondanks. Klaart alles weer op. Met dank aan de T-stick. En bijbehorend Vrouwtje T-lepel.

T-KEN 2


T-ken 2
Dinsdag 11 mei 2010, 15.23 uur
E40 Sterrebeek

Het was kloteweer. En het werd een klotedag. Mr T zag door de bomen het bos niet meer — of was het omgekeerd. Hij was lastig, zuur, werkte op de zenuwen van de collega’s. Excuus daarvoor. Het regende op de weg en in het hoofd. Allemaal de schuld van de job — of toch één aspect ervan. Soit. Opklaringen vanaf maandag. Want dan beginnen twee weken verlof. Meer vandoen dan gedacht. Blijkbaar.

T-KEN 1


Geen schoner teken dan de T. Dus gaan we ze overal vastleggen. Waar we ze ook tegenkomen. Want Mr T heeft eindelijk een gsm mét camera gekocht en zo’n nieuw speeltje schreeuwt om een nieuwe rubriek.

T-ken 1
Donderdag 6 mei 2010, 17.17 uur
Keuken van Mr T

De Mini-Würfelzucker van Tienen staat al ruim acht jaar lang op dezelfde plek. Quasi onaangeroerd, want Mr T doet nooit wurfels in zijn koffie. Acht jaar lang... Het is om dat soort vastroestigheid los te wrikken dat we nu een nieuw appartement zoeken, zie.

HERSENZWEREN

Na zes jaargangen heeft deze fan het toch een béétje gehad. Eerst altijd een intro waarin een niet al te lelijke gastrol flauwvalt door iets raadselachtigs — pakweg hersenzweren die anafylactische schokken veroorzaken, alsmede bloedende oren en hardnekkige huiduitslag, want zoiets staat goed in beeld. Dan 1/3de aflevering vol gekrab in het haar, House in zijn bureau ‘want niet graag bij patiënten’, en foute diagnoses van Foreman, Cameron en/of Chase — die we hier nog altijd Billy noemen. Vervolgens 1/3de aflevering vol onverwachte extra symptomen, de Gregory nog steeds in zijn bureau of bij het symptomenbord, en misschien passeert er nog een huiszoekingske om schimmels te zoeken die de hersenzweren verklaren. En ten slotte nog 1/3de aflevering vol medisch gespeculeer, waarvan één term altijd Wilson’s disease, de Gregory die Jessica Fletchergewijs plots het licht ziet tijdens een randgesprek, en dan toch naar zijn patiënt gaat om na een infografische reis langs de darmen, het hart en/of de hersens uiteindelijk Het Mysterie Van De Hersenzweer, hoera hoera, op te lossen — jaja, het lag aan de schimmels, maar nooit op de manier die u denkt. En intussen loopt die Cuddy maar wulps te wezen — wij noemen ze altijd Kuttie —, rent Wilson achter zijn, tussen aanhalingstekens, flatgenoot aan (ge kunt daar contracten voor afsluiten, hè mannen) en hebt ge een hééél ziekenhuis dat wemelt van de nevenpersonages, relaties, drama’s en verhaallijnen waaraan núl aandacht wordt besteed, want dan past het niet meer binnen de vijftig minuten van het format... Heerlijk onvoorspelbare televisie... Geef ons meer Billy, Kuttie en Gregory, en minder patiënten. Want van die laatste krijgen wij hier stilaan zelf hersenzweren.

OPEN UP YOUR OOR


Mr T heeft zijn oren weer laten uitspuiten. Dat was drie uur geleden. Maar het water in het rechteroor wil nog altijd niet wegploppen. En Mr T wil eindelijk eens in volledige stereo naar de cd van Richard Hawley kunnen luisteren. Komaan! Open Up Your Oor!

MR T DOET ZIJN BEST

OP BEZOEK


- Kindjes, vanavond komt Mr T op bezoek.
- Jeuj!
- Die kennen jullie nog?
- Jaaa!
- Wie is dat dan?
- Die heeft zo heel weinig haar.

MR T BLOGT ZATTEKES

IMMO RAGE


Drama! Het aantal appartementen binnen Mr T’s Immoweb-selectie is gekelderd. Van 52 naar amper 25. Aanbod gehalveerd, nondezjaar. Gevolg: ook Mr T’s geduld gehalveerd. En zijn hoop. Grmbl...

En nu is Mr T het beu. Er moet iéts gebeuren. Dus: gaat ge mee bewoners persoonlijk uit hun flat ranselen? Want ze moeten wég. Recht naar de immomarkt kloppen we ze. Verkópen zullen ze. Wat denken ze wel, het aanbod zo halveren...

Of... woont ge zélf misschien in een kei schoon en kei goedkoop appartement? Tssss, pas dan maar op. Want Mr T heeft immo rage. En die is allesbehalve gehalveerd.

GOEIENACHT



dixit JOS GHYSEN


Wie de roede spaart, 
heeft zijn kind niet lief. 
Sterker nog: wie 
de roede spaart, 
krijgt geen kind




Mr T volgt bijzonder weinig blogs — waardoor ook bijzonder weinig blogs hém volgen, misschien moeten we daar toch eens iets aan doen — maar Jos Ghysen (vandaag 84) leest hij wél. Al jaren. Bij voorkeur de klassieke, ambachtelijke stukskes. Maar de laatste tijd schrijft meneer Ghysen oneliners. Kort en snel. Zoals alles tegenwoordig. Ook Mr T krijgt de melding dat zijn gezever hier de laatste tijd te lang wordt. Dus passen wij ons met plezier aan. Aan de geest van de tijd. Als zelfs de tijdloze meneer Ghysen het doet.

TE GRABBEL


Nondevernondeprotjesnondezjaar. Maandenlang heeft Mr T élke dag ‘South Park’ opgenomen. Om toch maar zeker te zijn dat hij de start van een nieuw seizoen niet zal missen. Maar telkens weer herhalingen. Telkens weer wissen. Opnemen en wissen. Maandenlang.

Tot onlangs. O blijdschap, o vreugde. Elke dinsdag en donderdag nieuwe afleveringen op TMF...

Maar: Mr T is eens aan het surfen geslagen. En nondevernondeprotjesnondezjaar. Blijken alle afleveringen gewoon integraal op de officiële website gezwierd. Michael Jackson die postuum nog een Little Missverkiezing wint. Finland dat de rest van de wereld wil verklikken bij de aliens. The boy with the golden butthole. Allemaal te grabbel voor al wie het wil.

Mr T heeft ook altijd alles nét te traag door. Nondevernondeprotjesnondezjaar.