HANDS UP OR I'LL TETTER YOU

Naar ‘True Grit’ geweest. Een western. Veel bijgeleerd. Zoals: bábbelen dat die kunnen, die cowboys. Man, man. Die schiéten geen vijanden dood, die tétteren die dood. Mr T probeerde het zelf meteen uit. Op de modderige parking van Utopolis Mechelen heerste chaos, wagens waren ingesloten. Ook die van Mr T. Dus: gaan tetteren met de tenderfoot in charge. Impact: euh, nul. Mja. Er is nog werk aan de Jeff Bridges in Mr T.

Tweet

‘KIJK DAAR, FILIIIIP, DE PFAFFEN’

Vanavond de Televisiesterren. Die Mr T op de voet moet volgen op zijn werk. Vooraf toch even schande roepen over de niet-nominering van Arnold Willems en Viviane De Muynck, zijnde directeur Leonard en souffleuse Germaine in ‘Oud België’. Verder duimt Mr T dat Filip en Mathilde de boel weer afsluiten. (“Kijk daar, Filiiiip, de Pfaffen.”) Of beter, de hele zwik aan elkaar praten: http://www.deredactie.be/permalink/1.731441

Tweet

BACK TO BASICS

‘Eenvoud siert.’ Als dat motto opgaat voor Mr T’s kapsel, zal het ook wel gelden voor zijn blog. En dus grijpt Mr T terug naar de basis. Wars van alle trends heeft hij de blog een outfit aangetrokken in, ahum, minimalistic chic. Het heeft iets van teruggrijpen naar kaarsen terwijl ge led-verlichting hebt, maar soit. Weg met de moderne kottekes en de doorklikkerij. Soms is praktisch nut belangrijker. Hoor ik daar goedkeurend gemompel? 

Tweet

MR T HERSTIJLT

Tweet

dixit COLLEGA X

Euh, ik zit 

momenteel 
niet aan 

mijn bureau

Mr T kende de collega niet. Maar de kerel zat vlakbij. Aan de andere kant van de dunne wand, ook op het toilet. Zijn gsm ging af. Laten bellen, dacht Mr T, ge zijt duidelijk, euh, bezig. Maar nee. Aarzelend werd opgepakt. ‘Hallo?’ Strategisch gevolgd door alleen maar ‘ja’ en ‘nee’. Tot er toch een vraag gesteld bleek die meer participatie verwachtte. Het bleef even stil. En toen kwam bovenstaand understatement, galmend door het herentoilet. Mr T’s kringspier lag meteen dubbel.

Tweet

MAN, MAN

En plots nam de beroepsmisvorming de bovenhand. De aftiteling liep, allemaal letterkes, en bijna helemaal op het einde, tussen een aaneenrijging van namen, zag Mr T ineens een tikfout. Enfin, hij denkt dat toch. Tenzij er echt iemand IBruno heet. Waarmee meteen het enige kinkje is vermeld dat Mr T kon ontdekken in de beklijvende kabel die ‘Rundskop’ heet. Man, man. Zelfs die machostudentjes naast Mr T werden er stil van.

Tweet

ZWART GOUD?

Is het motorolie? Is het balsamico? Is het inkt? Is het dat vies water dat uit uw chauffage spuit als ge ze ontlucht? Nee nee. Het is (zucht) douchegel.
Mr T wou eens iets anders. Hij heeft Axe Excite gepakt. Rook naar cocos. En Mr T dacht dat hij na een wasbeurt met dat zwarte goud de hele stad zou kunnen opwinden. Dat van bij de eerste stap die hij buiten zou zetten in een waas van bounty, iedereen botergeil achter hem aan zou lopen, alsof ze allemaal een sipke wilden van hun privé-pina colada. Noppes dus.
Wat wilt ge ook, met zwárte douchegel. Da’s zoals blauw voedsel, bruine Spa, of gele kaka: wantrouwen is dan op zijn plaats. Axe noemde het op zijn site nog A Hair Action Adventure. Avontuur mijn gat, ja.
Mr T heeft zijn lesje geleerd: vanaf nu beperkt de waaghalzerij zich gewoon weer tot de marginale laverij aan dat andere donkere goud, de Bacardi-cola. Voilà.

Tweet

MR T SLAAT EEN PRAATJE

Tweet