CRASH. BOEM. PATAT

Alles begon met een lade die Mr T te hard dichtsloeg. De hele kast trilde. De wandspiegel op de kast trilde mee. En donderde naar beneden. Spullen werden vermorzeld of meegesleurd. De lamp crashte. Flessen wijn braken. Scherven vlogen rond. Het internetbakske kroop van schrik offline. En, nondezjaar, de gong uit Vietnam is perte totale. Mr T vloekte. En zit nu beteuterd in z’n living. Die ruikt naar een gluhweinstalleke.

Tweet

T-KEN 68 | EEN HOBBY ONTBLOESEMT

T-ken 68
Fruitbloesems in Rotselaar
Zondag 22 april 2012, 19.32 uur

Niet alleen zet Mr T het dezer dagen geregeld op een joggen — restart to restart to restart to run. Voor de tweede keer in een week is hij ook gaan wandelen. Telkens ongeveer tien km. Pijltjes volgen en zo, net echt. Als we niet oppassen, wordt het nog een hobby.

Tweet

MR T VINDT VARG VEUM NEN TOFFE

Tweet

EEUWIGE TWEEDE

Mr T heeft deelgenomen aan een sympathieke quiz te velde. Voor het tweede jaar op rij miste hij op een haar na de eerste plaats. Grmbl. Eeuwige tweede, dat is Mr T. Allemaal zijn eigen schuld uiteraard. Eén: hij haalde Bolivië en Peru door elkaar — er zijn voor minder oorlogen uitgebroken. Twee: hij herkende begot Joaquin Phoenix niet op een foto — als dat maar niet het begin is van een bekering. En drie: bij het raden van een bier, waarbij we als tip een foto van een schaap kregen, dacht Mr T ernstig: dit moet dan wel Chimèè-èè zijn... Goed gelachen, dat wel.

Tweet

MR T SPEELT MET DE ARM DER WET

Tweet

MR T MERKT FOUTEN BIJ DE KERK

Tweet

T-KEN 67 | DE VOLLE AANRAKING

T-ken 67
Nieuwe gsm
Dinsdag 3 april 2012, 11.52 uur

Mr T is telefonisch weer mobiel. Van een sympathieke meid in Kaasland heeft hij een Samsung Star GT-S5230 gekregen, die zij op haar beurt gratis had gekregen bij een KPN-abonnement. Niet dat een mens dan zomaar kan genieten van The Magic of Full Touch. Nee, er kwamen IMEI-codes, SIM-wachtwoorden, Netwerk-, SP-, Provider-, Subprovider- en niet te vergeten Unfreezecodes aan te pas om het ding te unlocken. Maar kom. Na slechts vier dagen geprul, met een anderhalf uur durend slotoffensief, en voor amper 17 euro onkosten deed het ding zwoiiiiing en opende zijn deur voor de SIM-kaart van Mr T. Harbalorifa! En nu heeft Mr T weer dat misplaatste gevoel dat hij een techneut is.

Tweet

KRAS OP DE ZIEL

Mr T is fan van twee voetbalclubs — nu ja, fan, hij heeft er veel sympathie voor. OHL, de ploeg van zijn buurt, en Lierse SK, de ploeg van zijn roots, of toch à peu près. Afgelopen zaterdag namen beide het tegen elkaar op, in het stadion hier vlakbij. Feestje in Mr T’s hartje, dat weliswaar niet ter plekke ging, wegens wel toffere dingen te doen, maar dat wel een continue hogefrequentiegolf van warme sympathie uitstraalde richting thuisploeg én bezoekers. Het deed dan ook pijn aan datzelfde hartje dat deze tsunami van hartelijkheid beloond werd met een ongemeen brutale kras op de ziel.

Het moet haast wel een supporter van één beider teams geweest zijn, wellicht flink aangeschoten en in de stemming om zijn ondermaats IQ en dito geschapenheid te compenseren op delinquente wijze. Want de feiten moeten plaatsgevonden hebben kort na de voetbalmatch naast Mr T’s deur. Voor die deur stond Mr T’s bolide, pas gepoetst en zwartblinkend als een versgepolierd negerke. Vredig grazend op de parking, geen spat onheil vermoedend. Tot een onbekende hooligan, in de laffe duisternis van de nacht, een scherp voorwerp bovenhaalde, wellicht zijn sleutel, en een forse kras trok over de hele zijflank van de T-bolide. Krrrrrr.

Mr T is not amused. Mr T broedt op wraak. Als hij de bewuste jan-m’n-kloten ooit te pakken krijgt, zal die er niet goed van zijn. Mr T zal dan diens voetbalsjaaltje van zijn nekske trekken en bir-gewijs omhoog trekken zodat de kerel zijn clublied alleen nog kan zingen in toonaard A-ultrasoon. Vervolgens zal Mr T een grote trechter in ’s mans gat steken, waarlangs hij ettelijke liters beton zal binnenkappen, én een stalen staaf, teneinde een endeldarmstelsel vol gewapend beton te bekomen. Hierna zal de vandaal van pure ontsteltenis kleine keuteltjes van gewapend beton beginnen kakken, angstig hopend dat het daarbij blijft. Van die keuteltjes zal Mr T er eentje oprapen en op een stok spiesen. En met dat bikkelharde bolletje bovenop die stok zal Mr T dan op zijn beurt fluitend een ferme kras maken op de wagen van de vandaal. Voilà. Daar zal die niet goed van zijn. Nondezjaar.

Voor de rest hoopt Mr T dat de clubs-van-zijn-hart niet alleen supporters-van-m’n-kloten hebben.

Tweet