MR T DOET TECHNISCH

Tweet

PARADISIO LOST

Mr T heeft niet veel met beesten. Hij heeft ze hier niet in huis en ook in zijn jeugd heeft hij ze nooit gehad – tenzij ge Pietje De Kanarie meetelt, om wiens dood we destijds niet één traan gelaten hebben, tot onbegrip van de familie.
Zondag toch naar Paradisio geweest. En wat zagen wij daar, bij de pelikanen? Pure horror. Eén beest ontpopte zich van vredelievende viseter tot wreedaardige vogelverslinder. Meeuw in de keelzak en happen maar. Het smaakte zichtbaar. Kannibalisme op z’n best. Beware, the mutants are coming!

Intussen keek de rest van de pelikanenkolonie streng en afkeurend toe. “Hannibal, gedráág u. Er zijn mensen.”

Tweet

DAFALGANNEKE

Mr T’s leven heeft een upgrade nodig. Het appartement is oud, de keuken is klein, het lijf is vet, de valling is taai, het gemoed is zwaar, de fietsband is plat, de bakker is dicht, het vakantiegevoel is laat en de computer is traag. Alvast aan dat laatste hebben we iets gedaan. Sinds gisteren beschikken we over een gloednieuwe Apple MacBook Pro 13 inch. Lapmiddel? Misschien. Maar het werkt wel. Nooit gedacht dat een lichtgevend toetsenbord, een Multi-Touch-trackpad en een omgevingsgevoelig LED-scherm dafalgannekes voor de ziel kunnen zijn. Swiftly and with style. Beetje zoals Mr T zelf.

Tweet

VOOR ALLE DUIDELIJKHEID

Wellicht had u het al door, maar toch voor alle zekerheid: onderstaande aankondiging is géén initiatief van Meneer T. Sportmanifestaties worden nu eenmaal niet vlug met hem vereenzelvigd, de soap Familie al evenmin, én Meneer T zou het woord triatlon zeker nooit fout schrijven. Voilà. Kwestie dat u zich zondag niet met valse verwachtingen naar Gent rept.

Tweet

SCHEETGEBEDJE

Wilt ge echt weten hoe het zaterdag is afgelopen, met Moederdag? Wel, de fietsknooppunten hebben ons onder meer tot in de abdijkerk van Vlierbeek gebracht. Alwaar Moeder T van pure adoratie de serene, heilige stilte doorbrak met… een ferme prot. Een prot voor God. Die echode door de hele kerk. En maak mij niet wijs dat het per ongeluk was, want daarvoor keek ze veel te ondeugend. Branden in de hel zullen we. Dankzij haar. Mijn rolmodel, dames en heren.

Tweet

MR T BEZOEKT MARKTROCK

Tweet

GODDANK

Morgen is het Moederdag. De enige echte, wegens de viering van de Moeder der Moeders, te weten Maria, en dus onovertrefbaar, ongeacht wat andere goddelozen uit andere goddeloze streken in dit goddeloze land mogen beweren. En ter ere van deze hoogdag komt Moeder T morgen hoogstpersoonlijk op visite. De pistolets zijn besteld, de garnaalsla ligt in de frigo.

Nu, Moeder T wil ook iets doén. Een activiteit. En ze stelde begot voor: poetsen. Weinig feestelijk, wierp Mr T tegen. “Tut tut, ik doe dat graag.” Toegegeven, Mr T’s protest had best iets feller kunnen zijn – maar hij begint maandag aan twee weken congé en dan is het handig meegenomen dat het kot blinkt. Dus: morgen komt Moeder T naar hier, op mét haar bezem.

Maar kijk, niets fatsoenlijks is Mr T vreemd. Moeders laat je niet werken op hun feestdag, besefte hij alsnog. Op een begrafenis vraag je ook niet aan de dooie of hij nog effe de put mee helpt graven. Dus, tzadzaam: Mr T hééft al gepoetst. En: hij heeft twee fietsen gehuurd in het provinciaal domein om samen met Moeder T wat aan bonding te doen (niet te verwarren met bondage, niét!). En madam weet van niks, de surprise is dus compleet – gooi er een strijkkwartet tegenaan en je hebt een VijfTV-moment om u tegen te zeggen.

Goddank – goddánk – is het maar één keer per jaar Moederdag.

Tweet

TEPELTIRETTEKES

Mr T heeft in de après-solden nog een hemd op de kop getikt. Niks bijzonders, een gewoon exemplaar, gekocht in een gewone winkel. Toch zwaar getwijfeld. Want ter hoogte van de tepels vertoont het hemd twee kleine verticale tirettekes. Louter decoratief. Beetje speels. Uitnodigend ook.

Om toestanden te voorkomen, wil Mr T nu effe melden dat u niet massaal aan zijn tepeltirettekes moet komen trekken. Want het is allemaal bedrog. Eens opengezipt, komt u niet terecht bij de twee bovenvermelde keizertempeltjes in Mr T’s weelderige borstjungle. Nee, u strandt in het borstzakske. Alwaar hoogstens een boodschappenlijstje te vinden is of een nummerke van bij de beenhouwer. Bij deze. Blijf gerust thuis. Hier is niks te zien.

(En wie op de achterste rij waagde het te zeggen dat dat nummerke alvast een pak sexyer zal zijn dan Mr T’s keizertempeltjes? Nondezjaar...)

Tweet

SOMMIGEN

Nog effe doorbijten. Nog een week. En dan congé. Meer dan welkom. Wil Mr T optimaal van genieten. Dus: agendaplanning. Vrienden boeken. Maar niet te veel. Goed mixen. Tussen sommigen zien en niemand. En nooit allemaal tegelijk. Want daar komt stress van. Dat zag Mr T al toen hij 5 was:



(Valt het op dat we een hele inleiding forceerden om dé Sesamstraat-scène uit Mr T's jeugd hier op de blog te kunnen kwakken?)

Tweet

BALKANBUI

Een mens hoort niet te klagen bij mooi weer. Zonnige dag, gezellige barbecue. Maar voor Mr T is één dag hitte meer dan genoeg. Laat de regenbui dus maar komen. En anders zorgen die van Perpetuum Jazzile er wel voor. Zij zijn het Sloveense Scala, zeg maar. En in zijn tijd zou Mr T dit fak genoemd hebben, kindjes.

Tweet

FLOPPENDE MOPPEN

- M’n grapkes trekken op niet veel tegenwoordig.

- Och, Mr T, dat hangt ervan af of ge nuchter zijt, of ge één of twee Bacardi’s ophebt, of drie of meer.

- En alleen in het laatste geval ben ik wel grappig, zeker?

- Dat hangt er alweer van af. Of uw toehoorders nuchter zijn, of ze één of twee Bacardi’s ophebben, of drie of meer.

- Dus… eigenlijk zegt ge dat ik pas grappig ben als ik te zat ben om te weten wat ik zeg en als mijn publiek te zat is om te horen wat ik zeg.

- Voilà!

Tweet

MR T KIJKT BETEUTERD

Tweet