Pages

TANTE (85) EN NONKEL (90)

- We hebben een nieuwe tv. Het duurde even, maar nu zijn we gewend aan die nieuwe kleuren, hè schat?
- Wablief?
- Dat we gewend zijn aan de nieuwe tv-kleuren.
- De wat?
- De tv. De kleuren.
- Hè?
- De kléuren!
- Ik versta u niet, vrouw.
- KLEUREN!
- Oh... Ah ja...
- Hèhè.
- God ja... Da’s lang geleden.
- Huh? Wat?
- Lang geleden dat ik daar was.
- Waar?
- In Keulen.

GE KRIJGT HET NIET UITGELEGD

Exact vijf jaar geleden verbleef ik in Syrië. Uit het reisschriftje van toen:

We zitten in het uiterst charmante hotelletje Dar Halabia in de smalle straatjes van het oude stadsdeel. Aleppo is mooi. Ben naar de citadel gestapt. Werd spontaan aangesproken, kort en beleefd, vragend of Syrië me beviel, welkom geheten, en dan weer weg. Gastvrij zonder op te dringen. Ruim een uur op een rots gezeten om van het vergezicht te genieten.
(...)
Met de bus passeerden we een feest, een huwelijk, en werden uitgenodigd om mee te doen. Mensen wuiven steeds naar ons. Kinderen spelen. Met speelgoedwapens. Een meisje zwaait uitbundig met haar rechterhand en houdt een nepgeweer vast in haar linker. Ze lacht lief. Iets verderop spelen ze met bommekes.
(...)
Na tien dagen Syrië frappeert nog altijd de vriendelijkheid. 

Toegegeven, niet alles was fantastisch. Het creepy sfeerke in een Iraanse moskee in Damascus zal me nog lang heugen. En met het regime werd niet gelachen. Bijlange niet. Maar de gewone mens op straat? Een pak sympathieker dan de schietpartijen op tv nu laten vermoeden.

Bij die nieuwsbeelden van de vernielde straten in Aleppo denk ik soms: hé, daar heb ik gelopen. Misschien was het een andere straat — als alles kapotgeschoten is, is het moeilijk nog iets te herkennen — maar toch.

Rillingen krijgt ge van de horrorverhalen. Kinderen van 12, 10, 8, die ontvoerd en gevangengehouden worden. Gemarteld. Elektroshocks. Uitgehongerd. Die leeftijdgenootjes zien creperen in hun cel. Tot de dood hen verlost.

Nee, ik ben geen expert. Nee, ik heb me niet verdiept in die Assad of in die rebellen. En nee, ik weet ook niet hoe ge dat daar efkes gaat oplossen. Maar ik weet wel dat de wereld eens mag reageren. En dat bijvoorbeeld China en Rusland dat tegenhouden. En dat er een hoger spel gespeeld wordt waar ik te weinig van begrijp. En waar de doorsnee Syriër niks aan heeft.

Zelf doe ik niks. Net als u en de rest van de wereld. Niks. Want hoe gaat dat? Ge zijt ontzet door het nieuws en de beelden, en ge denkt ‘dit mag écht niet gebeuren’, en ge schudt oprecht uw hoofd. Maar dan belt plots iemand die u nodig heeft, of zijt ge te laat voor een afspraak, of koken in de keuken plots uw patatten over, en dan gaat het leven weer zijn gewone gang. Ge krijgt het niet uitgelegd, maar het gaat zo. Eén kind dat doodgefolterd wordt, zou genoeg moeten zijn om iedereen in een vlammende coleire naar Syrië te jagen om daar stevig aan een paar oren te gaan trekken. Niet één, maar ettelijke kinderen worden ginds gemarteld volgens VN-bronnen. En toch gebeurt er niets. Ge krijgt het niet uitgelegd.

Pas later zal blijken hoe groot het drama is. En dan komt dit ons mogelijk nog achtervolgen. En zeventig jaar na de Tweede Wereldoorlog zouden we dan toch een beter excuus moeten kunnen verzinnen dan ‘we wisten het niet’. Dat gelooft geen kat nog, in deze internettijden.

Ik hoop dat het nog ietwat goed komt ginderachter. Want het land en de inwoners zijn te schoon om aan hun lot over te laten.

Lap, mijn patatten zijn aan het overkoken.


dixit DE ECHTE GROTE LEIDER


MR T IS DE HYPE ALLANG BEU


NIEUWE TIJDEN

Kijk eens aan. Het kan dus wél. Meedoen met een platcommerciële talentenjacht op vtm en toch opgepikt worden in de gereputeerde cultuurmiddens. Vanavond naar ‘Living Roots’ geweest. Raf Walschaerts (van Kommil Foo), Tom Theuns (van Ambrozijn) en Gert Bettens (van K’s Choice) zongen liedjes. Samen met: Brahim (van Brahim). De revelatie van de avond. Met een sublieme versie van ‘Fresh’ (Kool & The Gang) als hoogtepunt. Erg genoten. En daar konden de drie bluesy papzakken die schuin voor Mr T veel te hevig opgingen in de muziek niks aan veranderen. Brahim dus. Van Idool. In de Stadsschouwburg. Tussen Radio 1-volk. Het zou vroeger niet waar geweest zijn. Nieuwe tijden, nieuwe kansen. Hoop gloort voor de Tom Dicen van deze wereld.

MR T HEEFT MATERIAALPECH


SORRY AAN ALLE ECOLOGISTEN

Bekentenis. Niet dat u erop zit te wachten. Mr T heeft voor het eerst zijn nieuwe tondeuze gebruikt. Voor een trimbeurt. Op zijn borst. (U kan nu nog afhaken.) Noem de trimbeurt gerust een kapbeurt. Want het Zwarte Woud is voortaan het Zwarte Gazon. Hierbij wil Mr T zich officieel verontschuldigen aan het broze ecosysteem tussen navel en kin dat plots grondig verstoord is, aan de tientallen exotische diersoorten die er jarenlang in veilige verborgenheid verbleven en nu mogelijk voorgoed uitgeroeid zijn, aan de stam pygmeeën die vele jaren geleden al moest emigreren na het kappen van het Zwarte Rugwoud en nu opnieuw tot vluchten veroordeeld is, en bij uitbreiding aan de hele mensheid omdat er nu toch een pak minder bos is dat deze planeet van zuurstof voorziet. Sorry, ecologisten.

MR T IS DE EERSTE INDRUK VOORBIJ


ZO SCHOON, ZEG, DAARNET IN DE AUTO

MR T DEINDE MEE MET DE JEUGD


BELEEFDHEID IS EEN ONRECHT

De beleefdheid is onrechtmatig verdeeld in de wereld. De bovenbuur is sinds zeven uur aan het stommelen dat het geen naam heeft. De onderburen zijn een kwartier later beginnen boren en kloppen. Om wellicht sebiet allemaal simultaan te stoppen omdat ze moeten gaan arbeiden. Werken is iets wat Mr T tot na middernacht gedaan heeft. Waarna hij in alle stilte zijn appartement is binnengestapt. In alle stilte de vuilzak heeft buitengezet. In alle stilte de tv heeft aangezet op de laagste volumestand. Maar dat is allemaal van geen tel als de ochtendmaffia opstaat. Nondezjaar. Veel zin om in iedereen zijn brievenbus te gaan plassen. Maar dat doet ge dan weer niet. Omdat de beleefdheid onrechtmatig is verdeeld in de wereld.

EUPDEEJT

Ja. Mr T leeft nog. Ziehier een eupdeejtje. Gedurende de radiostilte heeft hij...

• ...de dief betrapt die al weken zijn weekendkrant uit de bus pikte. Het bleek een bejaarde vrek uit de buurt. “Steelt u vaker gazetten, meneer?” “Neeeuh.” (7 juli)

• ...Moeder T horen zeggen dat ze graag naar ‘FC De Kampioenen’ kijkt, “vooral naar die gloednieuwe afleveringen”. (20 juli)

• ...een reis naar Peru en Bolivia geboekt. In november vlucht Mr T drie weken weg van alles en iedereen om weer een gebergte op te kruipen. (27 juli)

• ...nachtelijke autopech gehad op een verlaten oprittencomplex. Band en velg naar de jos. Niemand stopte, behalve één Franstalige allochtoon. (2 augustus)

• ...zich suf geërgerd aan de heksenjacht tegen de nonnekes van Malonne. Wees blij dat zij Michelle Martin opvangen en niet gij. (3 augustus)

• ...genoten van Hans Van Alphen de Olympische Spelen. (9 augustus)

• ...nog steeds geen appartement gekocht. Iets waar Mr T’s omgeving zich precies harder aan ergert dan hijzelf. (15 augustus)

• ...in zijn auto een emmer met een ruiker bloemen vervoerd. Tot hij, in navolging van de wagen vóór hem, abrupt moest stoppen en de T-bolide werd omgedoopt tot een vijver. (19 augustus)

• ...de doop van zijn petekind bijgewoond. Mr T wou haar een lam (gods) geven in knuffelvorm, maar dat is uiteindelijk een kalf gods geworden. (26 augustus)

• ...op die doop een nieuw woordje geleerd: chrisma. Betekent zalfolie. Al dacht Mr T te horen: “Ik zegen u met dit heilige klysma”. (26 augustus)


EN NU ZIJN WE...

Mr T werd 38 en hij vond het maar niks. Maar kijk, het werd een geslaagde 24 uur. Het begon meteen na middernacht: een drink met collega’s. Den ouwe kwam af en bleef tot laatst. En Goed Volk meldde dat 38 het atoomnummer is van strontium. Korte nacht. ’s Middags: brunch bij het petekind met Meerdael, pistolets en zon — beter komen de noenen niet. Na een detour langs Moeder T ging het ’s avonds richting beste steak van het land, in goed gezelschap, dat begot een kroon had gemaakt. Afsluiten deden we met Grand Marnier en Bacardi. Voilà. En nu zijn we 38. De wereld is niet gestopt met draaien.

ZON(DE)

Vandaag was Mr T’s laatste vrije dag, toch voor een tijdje. Zonde. Vandaag was ook de dag waarop een shoppende Mr T bij zijn thuiskomst een kortingsbon in zijn mailbox kreeg voor een winkel waar hij net twee stuks had gekocht. Ook zonde. Vandaag was bovendien de dag waarop Mr T vernam dat zijn cultuurabonnement in Heist-op-den-Berg — dat ding waarvoor hij ontieglijk vroeg is opgestaan en liefst viér uur in de rij heeft gestaan — herleid is tot één voorstelling, wegens toch te laat voor al de rest. Zonde in het klotekwadraat. Maar... Mr T trok het zich allemaal niet zo lang aan. Omdat... gewoon... omdat... de zon scheen. Mr T leek wel een bejaarde, zo blij dat hij was omdat de zon van jetje gaf. Nadien werd het wel bewolkt en onweerachtig en zo, maar dat negeren we effe. Want voor ge het weet, wordt het ook bewolkt in Mr T’s zonnig gemoed. En dat zou pas zonde zijn.

ZO RAZEND

Het was kwart voor één des nachts. De wolven kropen in hun hol en de vampieren hielden zich koest. Want Mr T was rázend. Man man, zo razend. En dat alleen omdat hij geen parkeerplaats vond vlak bij huis. Hij moest... om de hoek parkeren. Om de hoek! Stel u voor. Zo kwaad geworden. Wegens irritante druppel na twee dagen werkellende. ‘En als ze denken dat...’ ‘Die prullenchef kan m’n...’ ‘Dat ze maar een andere zot zoeken...’ Dat soort koleriek gepeins, al dan niet luidop in de niet altijd zo geluiddichte beslotenheid van de T-mobiel. Bij deze wil ik voorbijgangers alsnog geruststellen: het werd gewoon effe te veel voor Mr T. Hij was dus niet waanzinnig geworden. Nog niet.

GROOT GEMIS

(Op de werkvloer)

- Van wie zijn die snoepkes?

- Van G. Het was haar laatste dag.

- Oh... Was die niet al lang weg?


NIET KITS MET DE RITS

Het moet Mr T van het hart. Vele van zijn ergernissen mogen dan al wat overtrokken zijn, in het verkeer loopt het wel vaak helemaal mis. Dan gaat hij achter zijn stuur compleet over de rooie. Vooral als het aankomt op ritsen. Komaan, mensen! Het is zo simpel. Ge schuift aan over twee rijstroken tot op het einde, en dan haakt iedereen beurtelings in. Dat gaat het vlotst, daar hebben slimme mensen onderzoek naar gedaan. Er staan tegenwoordig zelfs borden die het aangeven. Dat wil dus niét zeggen: op één lint gaan staan, zelfs in het midden van de weg, en de baan blokkeren voor iedereen die wel “vlot en hoffelijk” wil ritsen. Nondezjaar. En dan kijken met een blik van ‘gij, asociale debiel’. Terwijl het omgekeerde gewoon waar is. Al komt er meestal zelfs geen blik aan te pas: dat bumpert dan verder met de ogen op oneindig en de arm naast het gezicht, om alle mogelijke oogcontact te mijden. Zo laf. Omdat ze ergens weten dat ze toch fout bezig zijn, zeker? Nondezjaar. Razend kan Mr T ervan worden. Láát het dus, beste mensen. Vooral op de Brusselsesteenweg richting Asse. Doe het voor de wereldvrede. Dank.


GESJOEMEL IN SESAMSTRAAT?

                      Glenn Audenaert                                                 Aart Staartjes


T-KEN 72 | LORD OF THE PATIENCE

T-ken 72
CC Zwaneberg, Heist-op-den-Berg
Zaterdag 9 juni 2012, 8.03 uur

Met de prut nog in zijn ogen trok uw Frodo op queeste naar de verre Zwaneberg, ergens diep in het Zwarte Land, voor een cultuurabonnement. Vier uur aangeschoven in Hèst. Best zot. Al waren er helaas nog grotere zotten: uw hobbit bemachtigde pas nummerke 411. De gratis koffie en koek hielpen wel. Intussen vochten Merijn en Pepijn online voor cultuur in Lier en Leuven. Met succes. In totaal 14 voorstellingen in de sacoche, schoon gespreid over het hele seizoen. Feest!
Al moet gezegd: dat Mr T nu al weet wat hij op 18 mei 2013 gaat doen, is erg... euh... dubbel.

Lord Of The Patience, een saga in vier delen:



EEN RIEK OF ZO

Mr T had ecostress. Hij zat hier nog met 140 euro aan ecocheques en wist daags voor de vervaldatum begot niet wat hij ermee moest kopen. Waarmee bewezen is dat Mr T geen vrouw is, want hen zou het niet overkomen. Het waren dan ook vrouwen bij wie de cheques last minute nog een bestemming vonden. Blij toe. Anders had Mr T iets moeten kopen wat hij niet nodig had. Een riek of zo. Hij zag zich hier al zitten, met dat ding. Op zijn novilon. Nee nee. Een uitwas van de consumptiemaatschappij, dat is de ecocheque. Een kikkerplaag op de uitvinder ervan.

TIP VAN DE SPELLINGCHECKER


T-KEN 71 | SINKSEN: DE VERLOSSING (3/3)

T-ken 71
Sint-Quintinus, Hasselt
Maandag 28 mei, 14.22 uur

Ter afsluiting de Heer zelf opgezocht in de kerk van Hasselt. Pardon, de kathedraal — dat ligt daar gevoelig. Aan de ingang werd meteen duidelijk dat de Almachtige een luisterbereid oor heeft voor Mr T. Maar de Onnozelaar gaf niet thuis. Verzakend aan alle kerkelijke ketenen heeft Mr T zich dan maar op een zondig ijsje gestort. Met stracciatella. Zonder boetedoening.

T-KEN 70 | SINKSEN: DE BOETE (2/3)

T-ken 70
Provinciaal Domein Kessel-Lo
Zaterdag 19 mei, 9.33 uur

Vervuld van berouw omdat hij zich liet verleiden door de bekoringen des werelds, heeft Mr T het boetekleed aangetrokken, zijnde een zwarte short en shirt. Met het hoofd nederig naar de aarde geslagen werkte hij een zware jogsessie af. In zijn oren klonk de muziek van de Heer. ‘There is no shuffle. There is no shuffle here.’ Waarna twéé T-kens verschenen. ‘Always ahea-ead!

T-KEN 69 | SINKSEN: DE ZONDE (1/3)

T-ken 69
Kesselse Feesten, Kessel-Lo
Zaterdag 26 mei 2012, 19.47 uur

Vergeef me, Heer, want ik heb gezondigd. Alweer, ja. Heb bier gedronken. En rum. Een grote friet met mayonaise gegeten, uit een puntzak van kraam ‘Tiens Gebak’. En heb daar niks tegenover gesteld, want heb vijf dagen lang het joggen overgeslagen. Tot U, o God, verhef ik mijn hart en ziel. Sta niet toe dat Uw schepsel verloren gaat, maar verlos mij van het enige en grootste kwaad: de zonde.

OPEN GOAL

- Ik: “Het is hierbinnen plots wat frisser. Hebt ge iets opengezet?”

- Zij: “Ja. Mijn knieën.”




SONGFESTIVAL = VOETBAL

Voetbal is oorlog. Het Songfestival ook. En wij houden hier wel van een veldslagske.
Het begint al met de nationale selectie. Wie trekt ten strijde? Met wie overleven we de voorronde? Altijd veel gedoe. Zijn we wel goed genoeg? Want andere landen smijten er meer geld tegenaan. Het wordt moeilijk, maar toch, het kan, misschien, wie weet, zeggen de fans. En ze zwaaien blij met hun vlagske.
Uiteindelijk komt het neer op één avond. Dan is het alles of niets: doorstoten naar de hoofdtabel of afdruipen. Alles hangt af van hoe we het die avond spelen. Aarzelende start? Valt nog moeilijk recht te trekken. Onzeker in de arena? Wordt afgestraft. Het is koek eroep of koek oep ’t bakkes. Maar we gaan ervoor. Weg met die nul. Go Belgium. De fans zwieren nog enthousiaster met hun vlagske.
We treden aan, doen ons ding en... verliezen. Geen eindronde. Geen EK in juni, geen finale in Bakoe. Kritiek barst los, meestal van degenen die daarnet nog stonden te zwaaien met hun vlagske. Dat de selectie niet deugt. Dat degene die de selectie maakt niet deugt. Dat de mensen achter degene die de selectie maakt niet deugen. Experts genoeg langs de zijlijn. Dat het uiteindelijk allemaal toch maar stom is. Of politiek. Of een geldzaak. En de vlagskes worden opgeborgen.
Bij gebrek aan eigen natie collaboreren we met een ander land. Zo duimen wij hier vanavond keihard voor Duitsland. Dat is dan toch één wezenlijk verschil met het voetbal.

MR T STRAALT EEN BEETJE

WEG MET DE WAAN

Laat u niet misleiden door de waan van de dag. En zeker niet door die van Mr T. Weg met de stress, weg met de twijfels, want sinds een halfuur heeft Mr T vakantie. Anderhalve week. En de hemel is al even blij, want het wordt lente, ja zelfs zomer. Dus: als hier de komende tien dagen ook maar één klacht verschijnt, mag u dit ondankbaar stuk vreten bekogelen met eieren en tomaten. (En een ajuin erbij, kan nog smaken.)

VOETBALHUMOR! HIER! JAJA!

dixit EEN ZATTE EX-COLLEGA

Mr T, weet ge... 
Ik heb altijd 
de hots gehad 
voor uw madam...

Nee, zelfs niet geprobéérd om uit te leggen wat hier allemaal fout aan was.

CRASH. BOEM. PATAT

Alles begon met een lade die Mr T te hard dichtsloeg. De hele kast trilde. De wandspiegel op de kast trilde mee. En donderde naar beneden. Spullen werden vermorzeld of meegesleurd. De lamp crashte. Flessen wijn braken. Scherven vlogen rond. Het internetbakske kroop van schrik offline. En, nondezjaar, de gong uit Vietnam is perte totale. Mr T vloekte. En zit nu beteuterd in z’n living. Die ruikt naar een gluhweinstalleke.

T-KEN 68 | EEN HOBBY ONTBLOESEMT

T-ken 68
Fruitbloesems in Rotselaar
Zondag 22 april 2012, 19.32 uur

Niet alleen zet Mr T het dezer dagen geregeld op een joggen — restart to restart to restart to run. Voor de tweede keer in een week is hij ook gaan wandelen. Telkens ongeveer tien km. Pijltjes volgen en zo, net echt. Als we niet oppassen, wordt het nog een hobby.

MR T VINDT VARG VEUM NEN TOFFE

EEUWIGE TWEEDE

Mr T heeft deelgenomen aan een sympathieke quiz te velde. Voor het tweede jaar op rij miste hij op een haar na de eerste plaats. Grmbl. Eeuwige tweede, dat is Mr T. Allemaal zijn eigen schuld uiteraard. Eén: hij haalde Bolivië en Peru door elkaar — er zijn voor minder oorlogen uitgebroken. Twee: hij herkende begot Joaquin Phoenix niet op een foto — als dat maar niet het begin is van een bekering. En drie: bij het raden van een bier, waarbij we als tip een foto van een schaap kregen, dacht Mr T ernstig: dit moet dan wel Chimèè-èè zijn... Goed gelachen, dat wel.

MR T SPEELT MET DE ARM DER WET

MR T MERKT FOUTEN BIJ DE KERK

T-KEN 67 | DE VOLLE AANRAKING

T-ken 67
Nieuwe gsm
Dinsdag 3 april 2012, 11.52 uur

Mr T is telefonisch weer mobiel. Van een sympathieke meid in Kaasland heeft hij een Samsung Star GT-S5230 gekregen, die zij op haar beurt gratis had gekregen bij een KPN-abonnement. Niet dat een mens dan zomaar kan genieten van The Magic of Full Touch. Nee, er kwamen IMEI-codes, SIM-wachtwoorden, Netwerk-, SP-, Provider-, Subprovider- en niet te vergeten Unfreezecodes aan te pas om het ding te unlocken. Maar kom. Na slechts vier dagen geprul, met een anderhalf uur durend slotoffensief, en voor amper 17 euro onkosten deed het ding zwoiiiiing en opende zijn deur voor de SIM-kaart van Mr T. Harbalorifa! En nu heeft Mr T weer dat misplaatste gevoel dat hij een techneut is.

KRAS OP DE ZIEL

Mr T is fan van twee voetbalclubs — nu ja, fan, hij heeft er veel sympathie voor. OHL, de ploeg van zijn buurt, en Lierse SK, de ploeg van zijn roots, of toch à peu près. Afgelopen zaterdag namen beide het tegen elkaar op, in het stadion hier vlakbij. Feestje in Mr T’s hartje, dat weliswaar niet ter plekke ging, wegens wel toffere dingen te doen, maar dat wel een continue hogefrequentiegolf van warme sympathie uitstraalde richting thuisploeg én bezoekers. Het deed dan ook pijn aan datzelfde hartje dat deze tsunami van hartelijkheid beloond werd met een ongemeen brutale kras op de ziel.

Het moet haast wel een supporter van één beider teams geweest zijn, wellicht flink aangeschoten en in de stemming om zijn ondermaats IQ en dito geschapenheid te compenseren op delinquente wijze. Want de feiten moeten plaatsgevonden hebben kort na de voetbalmatch naast Mr T’s deur. Voor die deur stond Mr T’s bolide, pas gepoetst en zwartblinkend als een versgepolierd negerke. Vredig grazend op de parking, geen spat onheil vermoedend. Tot een onbekende hooligan, in de laffe duisternis van de nacht, een scherp voorwerp bovenhaalde, wellicht zijn sleutel, en een forse kras trok over de hele zijflank van de T-bolide. Krrrrrr.

Mr T is not amused. Mr T broedt op wraak. Als hij de bewuste jan-m’n-kloten ooit te pakken krijgt, zal die er niet goed van zijn. Mr T zal dan diens voetbalsjaaltje van zijn nekske trekken en bir-gewijs omhoog trekken zodat de kerel zijn clublied alleen nog kan zingen in toonaard A-ultrasoon. Vervolgens zal Mr T een grote trechter in ’s mans gat steken, waarlangs hij ettelijke liters beton zal binnenkappen, én een stalen staaf, teneinde een endeldarmstelsel vol gewapend beton te bekomen. Hierna zal de vandaal van pure ontsteltenis kleine keuteltjes van gewapend beton beginnen kakken, angstig hopend dat het daarbij blijft. Van die keuteltjes zal Mr T er eentje oprapen en op een stok spiesen. En met dat bikkelharde bolletje bovenop die stok zal Mr T dan op zijn beurt fluitend een ferme kras maken op de wagen van de vandaal. Voilà. Daar zal die niet goed van zijn. Nondezjaar.

Voor de rest hoopt Mr T dat de clubs-van-zijn-hart niet alleen supporters-van-m’n-kloten hebben.

WAT ALS NIEMAND DIT OP YOUTUBE ZET?

Het is oppassen voor de overkill, maar ook Mr T wil iets posten over Jeroen Meus. Een ‘Wat Als’-filmke uit de Televisiesterren. Eentje waarvan hij dacht: dat komt in no time op YouTube. Niet dus. Twee mogelijke redenen. Eén: het is echt wel geestig, maar het is iedereen ontgaan. Twee: het is niemand ontgaan maar het is gewoon niet geestig. De schrik voor optie twee compleet negerend: het linkske. (Let op Bree! Hihi)

dixit MENEER T

“En de volgende prijs 
is voor... nummer 37. 
Nummer 37! Iemand?!

Op het verjaardagsfeest van Moeder T heeft Mr T begot een tombola gepresenteerd. Een tombola.

KOP KAPOT

Mr T is op de leeftijd gekomen dat hij drie keer moet checken of hij wel alles bijheeft. Waarna hij de deur dichttrekt en toch moet vaststellen dat hij zijn autosleutels vergeten is. En die niet meteen meer weet liggen. Terug naar binnen, effe zoeken, sleutels toch vinden, alles opnieuw checken, deur weer dichttrekken en opnieuw vertrekken. Hèhè. Waarna Mr T op straat plots vaststelt dat hij begot de zapper van de tv nog in zijn handen heeft...
De afstandsbediening maar rap in de Eastpak gestoken en meegenomen naar het werk. Weten zij daar veel. Mr T alvast steeds minder.

UIT ÉÉN STUK

Als alles rondom u in panne valt, vindt ge nog heil en troost op één plaats: uw schuif met ouwe brol. Want daar ligt Mr T’s ouwe blauwe Nokia, de Jerom van de telecommunicatie, de F.C. De Kampioenen van de telefonie. De Nokia ‘minstens houdbaar tot’ 3310 is niet kapot te krijgen en dat is zeer welgekomen nu de Samsung S5200 voor de tweede keer in twee jaar de geest heeft gegeven. De vorige keer gebeurde het op een top van de Himalaya, deze keer weinig exotisch in een daluur dicht bij huis. Het probleem: de bovenkant communiceert niet meer met de onderkant. Een euvel waar in alle omstandigheden problemen van komen. Dingen (en mensen) uit één stuk, daar gaan we voortaan voor. De Nokia 3310 bie-biept instemmend.