PLAKMADAM

Bent u een middenbaanvakplakker? Dan vrees ik dat ik u haat. Zeker als u gisteravond omstreeks 23.18u het middenvak op de E40 ter hoogte van Sterrebeek inpalmde met uw Fiat Punto – wellicht een donkergroene, al was dat moeilijk uit te maken in het halfdonker.

Waarom doet u dat? Uit roekeloosheid kan het niet zijn, want u reed wel zéér defensief met uw 65 kilometer per uur. Denkt u misschien mij juist van dienst te kunnen zijn door autistisch de vele claxons rondom u te negeren? Of bent u misschien bang pardoes van de snelweg te vallen als u toch het uiterst rechtse baanvak gebruikt? (Zoals u blijkbaar bang bent dat ze al rijdend uw voorruit zullen pikken tenzij u uw neus ertegen plakt?) In elk geval: stop ermee!

Gelukkig ben ik geen boer en blijf ik altijd beleefd. Zo ben ik pas uitgeweken van het uiterst rechtse rijvak naar het uiterst linkse toen ik bijna helemaal in uw gat zat, om dan pas vlak vóór uw gat weer helemaal naar rechts te sjezen... Bovendien heb ik nog vriendelijk mijn vinger omhoog gestoken (maar uw brillenglazen leken me net iets te dik om dat gezien te hebben).

Oké, héél misschien heb ik uw L niet zien hangen. In dat geval bied ik u mijn excuses aan – maar enkel en alleen in dat geval.

Tweet

DE KABOUTERS VAN DE APOKALYPS

- Gelezen? Bin Laden kijkt graag naar Macgyver. Dat zegt een ex-seksslavin van hem. Dus als hij op een dag de wereld om zeep helpt, weten we tenminste waar hij zijn doe-het-zelftips vandaan heeft.

- Haha… Nu, lach maar. Op een dag zál de wereld helemaal vergaan. En weet ge wat er dan gebeurt?

- Euh… nee.

- Dan zal de grond op verschillende plaatsen, verspreid over de hele aarde, openbarsten en daar komen dan kleine wezentjes uitgekropen. Kleine, onbekende, vernietigende wezentjes.

- Euh… naar ‘Lord of the Rings’ gekeken of zo?

- Nee, dat staat in mijne koran.

- Ge meent het!

- Ja.

- Dus op de dag des oordeels komen kleine moslimkabouters mij lastig vallen?

- Ja. Allee, geen ventjes met baard en pinnemuts en zo, hè. Maar kleine wezentjes die uit de grond komen.

- En die gaan ons dan allemaal opeten of zo?

- Haha, stel je voor! Nee, ze gaan in elk geval wel veel mensen doden. En alle heidenen vluchten dan weg en verstoppen zich achter de bomen, waar ze denken veilig te zijn. Maar dan beginnen plots alle bomen te spreken. En iedereen te verklikken. Zo van ‘hey, hier zit er nog ene’...

- Klinkt toch meer als ‘Lord of the Rings’...

- Nee nee, de koran. En er zal maar één boom zijn die niét zal spreken, en die zal in Israël staan.

- En daaronder gaan jullie dan schuilen, met z’n allen?

- Ja. En op die allerlaatste dag verschijnt ook ‘Jezus’. En die haalt dan een ontzaglijk lang blaasinstrument boven en laat zijn geluid galmen over de hele wereld. En niemand van jullie weet wat dat geluid juist is en jullie doen allemaal in jullie broek. Behalve jij dan, want ik heb het nu tegen jou verteld.

- Amai… merci.

Tweet

Une lettre

Ik: "Dag moeder."

Zij: "Ik heb hier een brief van de vrouw van een goeie vriend uit Wallonië. Il est décédé, wat wil dat zeggen?"

Tweet

MR T WIL LITERAIR DOEN

m

Tweet

MR T EET ERG LAAT ERG VEEL FRIETEN

m

Tweet

MR T REDT SPORT BILLY VAN DE VERGETELHEID

Laat me raden: Sport Billy zegt u niks meer? Typisch. Carolientje met haar bootje, dié kennen ze nog allemaal. Gobo, Jet en Sprokkel uit de Freggelgrot: ni kapot te krijgen. Om nog te zwijgen over eenzame Remi, triestige Candy en vliegende Niels Holgersson. Maar Sport Billy, ho maar! Grove onderschatting, pure miskenning, grote schande. Alsof u ni meer zou weten wie Belfi & Lillibit waren… (“wíe?!”)

Oké, in het kort: aan de andere kant van de zon ligt de planeet Olympus, van waar koning Sportacus XI de sportiviteit op Aarde naar de haaien ziet gaan door de schuld van koningin Vanda van Vandalusië. Sport Billy krijgt de opdracht de Aarde te verdedigen met – en nu komt het – de Omni-Zak! Deze gewéldige magische zak bevat zowat álles in het miniatuur – en als je het eruit haalt, krijgt het z’n ware grootte. Voor zijn missie krijgt Sport Billy de hulp van Sport Lilly en hond Willy.

De tune mét beeld op YouTube (extra exotisch, want in het Kroatisch).

Tweet

MIS

Tweet

PLANKENKOORTS

- Ja, ik ben ermee begonnen

- Ah, en wat is uw adres?

- Nee, ge moogt nog ni gaan kijken. Het stelt allemaal nog ni veel voor... En ni stiekem gaan zoeken, hè!

- Haha, ik zou u wel vinden, hoor. Maar nee, nog geen tijd gehad.

- Die reclameblok verbrodt het uitzicht wel serieus. Hoe hebt gij die weggekregen?

- Ik heb er geld tegenaan gegooid.

- Dat vreesde ik al. Dat stadium zal er nog wel aankomen, denk ik, maar nu nog ni. Och, uiteindelijk maakt ge zo’n blog toch maar alleen voor uzelf, hè.

- Voor uzelf? Schriften in uw schuif, die zijn voor uzelf.
- Allee, voor die handvol mensen die het lezen dan.
- Als het ni voor iemand anders is, gaat ge toch ni wereldwijd on line, wel?
- ’k Weet het, heb gister nog tegen een vriendin gezegd dat het helaas ook boeiend voor iemand anders moet zijn. En ik denk nogal rap dat ik een zaag ben. Ge moet al ferm uit de hoek komen om de webmassa te boeien.
- Ge moet helemaal ni ferm uit de hoek komen. Eén van de grotere blogs in Vlaanderen haalt 200 bezoekers per dag. Wat allerminst wil zeggen dat die mens nooit zaagt.
- Ziet ge wel: een eigen plek om over uw eigen te zagen… wat iemand anders heel toevallig ook kan zien.

- Ik vind u toch interessant, complimentenvisser.
- Ja, gij…

Tweet

MR T ZIT NIET OP ZIJN PLAATS

M

Tweet

GEVOGEL

Isabelle A, Mel B, Mel C, Baby D., Sheila E, Axel F, Kenny G, VH, Me Myself and I, LL Cool J, Special K, Big L, Boney M, Marie N, Anna O, Diddy P, Q, J.R., Homer S... en hier dus Mister T.

Het geblog is allemaal nog wat nieuw en we vogelen het nog uit.

Spoedig meer, hoop ik.

Tweet