AAN EEN NURK

Misschien leest u deze blog, maar hoogstwaarschijnlijk niet. Misschien vond u het hoog tijd dat er nog eens iets gepost werd en wou u mij inspiratie geven, maar hoogstwaarschijnlijk niet. Misschien dacht u niemand last te bezorgen, maar hoogstwaarschijnlijk kán u gewoon niet denken. Want: zonder aankondiging het water afsluiten voor uw buren, en ze dat laten ontdekken terwijl ze vol verwachting onder de douche plaatsnemen, amper een halfuur voor ze naar hun werk moeten vertrekken, is allesbehalve vriendelijk. U ooit al eens proberen wassen met een fles Spa Reine? Geen sinecure, kan ik u zeggen. Ooit al eens een baard van vier dagen droog proberen scheren? Een slavenarbeid van een kwartier, nondezjaar, terwijl het nat in twee minuten gepiept is. En ondertussen begint die baby op het vierde weer te krijsen – dorst? – en drijven de drollen hier stuurloos in de bijna uitgedroogde toiletbak.

En jawel, wat denkt u dat er nu gebeurt, nu we na veel moeite de Spa Reine van ons lijf hebben gewreven? Inderdaad: het water begint weer te stromen! Pokkepissig word ik van u.

Vloekende groeten,

Uw nieuwe aartsvijand

Tweet

VRAAGSKE

Mr T begrijpt het niet goed. Hij is een meter negenentachtig groot. Zijn charme is groot. Zijn persoonlijkheid is groot. Tegelijk is ook zijn bescheidenheid groot. En zijn voorhoofd is groot. Zijn nadorst is groot. Zijn afwas is groot. Zijn vlokken onder de zetel zijn groot. Zelfs het gat in zijn hart is groot. Dus waarom, o waarom, zeggen de mensen dan zo vaak Mr T’tje tegen hem?

Tweet

KAÏIIET

Het gaat ongetwijfeld al een paar jaar heel YouTube rond. Maar Mr T botste er pas recent op. Réalisé avec trucage, staat erbij. Alsof we zo dom zijn te denken dat het echt is. Zal wel weer door een of andere dierenclub komen.

Tweet

PLACEMAT

Vanmiddag gaan lunchen. Niks fancy, gewoon een pasta’ke in een populaire tent. Met papieren placemats tegen het smossen erbij. Daarop: grote reclame voor Milo, het maandblad. Nu hebben wij niks tegen Milo – ook niks vóór – maar de midlife covergirl bleek deze keer Sonja Kimpen te zijn. En laat Sonja Kimpen nu de láátste zijn van wie Mr T wil dat ze vanonder zijn bord komt loeren. We hebben al meer dan genoeg tv-fragmenten gezien en verhalen gehoord — tot iets over anale lavementen door haar buitenlandse evenknie toe — om te weten dat die lachende rimpeloogskes dodelijk zijn voor de appetijt. En dus ook voor de bestelde lintpasta oriental. Actie drong zich op. Er kwamen ettelijke bierviltjes aan te pas: die mochten de kop van La Kimpen een uur en een pasta lang strategisch afdekken... En toen we de viltjes nadien weer weg namen, ik zwéér het u, keek ze nog verwijtender dan voordien…

Tweet

ONDERBROEKENLOL

Juist als ge denkt dat er niks zo afgezaagd is als reclame voor wasmiddel:

“Bolt. It smells this irresistible.”

Door Leo Burnett (met de strakke website).

Tweet

DE MUPPETS VAN DE E429

Gisteren snelde Mr T over de E429 – ‘snellen’ is het juiste woord, want de autostrade Halle-Doornik is de enige van het land met amper verkeer en geen flitscontroles. Even afrit 29 gepakt, Lessines, om te tanken bij de Jet. Jullie zaten daar precies goed, met z’n tweeën, op dat bankske. Twee gegroefde oude mannen, alles ferm beloerend, zoals die twee van de Muppet Show (van wie we wel de naam kennen, maar die gaan we hier niet schrijven, want dat komt zo ‘kijk wat ik weet’ over).

Jullie zaten daar alsof jullie daar wel vaker zaten. Van jullie Frans verstond Mr T niet zoveel – deels door het lawaai van de pomp, deels door de eigen gebrekkige kennis van koeterwaals. Jaja, dat het me wat is met die hoge prijzen… U ziet het hier jour après jour stijgen?… U houdt het hier allemaal wat dans le mot?… Ik geloof u vrij… Een truck tankte voor hoeveel? Quatre cent? Amai amai… Non, zoveel litre pas pour ma voiture… Autrefois elle va tomber oui, haha… En een gewone voiture tankt voor soixante et un klets?… Ah voilà… Soixante deux euro pour moi-même… Oei oei…

Jullie maakten gezellig veel misbaar, daar op jullie bankske. Jullie parlé kon Mr T op den duur niet meer volgen – het moet toch een soort plaatselijk dialect geweest zijn. Ben dan maar in de voiture gekropen en heb eens ferm gezwaaid: “Au revoir.” Waarop jullie in koor: “Bonne route, hè monsieur!” En dat vond Mr T nu très sympa, zie. Zo nagezwaaid worden door locals... het gaf hem het gevoel echt op reis te zijn. “Merci!”, riep Mr T nog. En hij dacht: ook voor jullie, muppets op het bankske, bonne route... Al leken jullie niet van plan nog veel onderweg te zijn.

Tweet

MR T IS NALATIG

H

Tweet

DEBIELE GEURKES

Mr T heeft een nieuwe dada: hij schuimt tegenwoordig nogal wat reclamesites af. En komt zo lollige dingen tegen. Zoals debiele geurkes van Febreze. Daar moet Mr T nu mee lachen, zie.

Voor de volledigheid: er zijn in totaal vier zulke spots.

Door Grey Worldwide.

Tweet

EN PASSANT

Gisteren nog uit een hangmat gevallen, vandaag met een zere bil eindelijk begonnen aan looples 7. Auto geparkeerd naast de baan aan het bos, zoals altijd. Komt er een fietsster voorbijgesneld – zo’n geblokt type:

- Da’s hier geen parking, hè manneke, maar een fietspad!

- Huh?… Da’s hier wél een parking!

- (al enkele meters voorbij) Da’s niet!

- Da’s wel! Die P hier, da’s de P van Fiets, of wa?

- …! (onverstaanbaar wegens al te ver)

- Stoeme lesbo. (grommelend het bos in)

Tweet

GOD DEN HERE

Dat de moslims niet willen dat Mohammed afgebeeld wordt, is hun goed recht. Maar de christenen doen daar allemaal niet zo moeilijk over. Prentjes van God à volonté. Gevolg: chaos. Want de ene keer is God een bundel vurige tongen, de andere keer een man op een wolk die zijn baard moet leren trimmen, en nog een andere keer een schoteltje crackers tijdens de communie. Dat krijgt ge nu als ge artiesten er maar op los laat kliederen. Die van South Park hebben het begrepen: één eenduidig, eervol, majestueus beeld van God den Here. Zet u schrap en wis uw zonden, want op deze Heilige Pinksterdag zal God verschijnen op de blog van Mr T. Na exact 1’21’’.

Tweet

AGATHA

Mr T is niet smurf van wat jeugdmelancholie. Hij was dus ronduit versmurft toen hij na al die jaren zijn meest gesmurfte nevenpersonage uit ‘De Smurfen’ zag voorbijsmurfen. Agatha de heks is lelijk, praat nasaal, heeft een wrat op haar neus en eindigt menige zin met ‘bwèhèhè’. Ze smurft als twee druppels water op Jenny Tanghe. En op een ver familielid van Mr T. Agatha werd vroeger dan ook vaak gepersifleerd ten huize T.
Agatha is niet meteen te vinden op YouTube, noch op andere filmpjessites, maar nu wel bij Mr T. U mag gerust naar adem happen van ontzag. Hoewel: het prul is ouderwets gepikt van tv met de fotocam – de film gefilmd dus, een stilaan uitgestorven ambacht. Het beeld en vooral het geluid trekken bijgevolg op gene smurf. Best jammer, want nu mist u misschien de ‘bwèhèhè’ op het eind. Alsmede de woordspeling die het hier bijzonder goed deed: “Maak je niet druk, Karnemelk.”
Nog ter inleiding: de pad in het begin, dat is Agatha. Ze verandert na 26 seconden.

Tweet

LES 6

Mr T zit in een dip. Zonder aanwijsbare reden. Gewoon. Dus is hij loos gegaan met een grote zak chips, een stokbrood propvol préparé en een hele bak Carte D’Or-stracciatella. Dat soort dip. De afwas stapelt zich op, de vlokken onder de zetel ook.

Mr T heeft nochtans een remedie: joggen, voor meer energie. Maar ook Evy’s lessen schieten niet meer op. Hoogstens één keer per week is dan ook te weinig. Dus blijven we steken. Bij les 6. Telkens opnieuw les 6. De les waarin ‘Hung Up’ van Madonna zit, maar helaas ook ‘Fly On The Wings Of Love’. De les waarin Evy zegt dat ze fier is op Mr T, ook al moet het zwaarste stuk dan nog komen. De les waarin Evy juicht dat er grenzen verlegd worden, al is dat na al die keren niet meer het geval.

Nee, Mr T zit in een dip. Hij geraakt effe niet in het juist ritme. Niet het juiste loopritme, niet het juiste eetritme, niet het juiste afwasritme. Of vindt u dit getuigen van een geordend leven:

Tweet