Mr T wou dat hij voor zijn werk ook titels mocht verzinnen zoals die van de nieuwe Ketnet-reeks.
HAHAHAZEN
Mr T wou dat hij voor zijn werk ook titels mocht verzinnen zoals die van de nieuwe Ketnet-reeks.
SPANNENDE KERST
U heeft het wellicht niet gemerkt, maar Mr T heeft Kerstmis gered. Of toch kerstavond. Want er dreigde groot onheil tijdens de heilige uren. Zeker vanaf 20.47 uur in Mr T’s geboortedorp in de stille Kempen.
Tussen de koninginnensoep en het varkenshaasje door besloot Moeder T dat de avond wat extra kerstsfeer kon gebruiken. Ze zette de tv aan. “Ik heb in het boekske gezien dat er een schone show op is.” Even later walsten twee Tirolerpresentatoren en een overjaars lederhosenpubliek uit het scherm. Zij bleken de voorbode van Karel Gott, die helaas nog springlevend is. Hij zong ‘Oh Holy Night’, ofte ‘Minuit Chrétiens’, wat Mr T stiekem wel heel erg mooi vindt, zolang een deftig koor het zingt en zolang het niét — niét — in het Duits is. Verder passeerden de geföhnde Hansi Hinterseer en der Tölzer Knabenchor de revue voor een fröhliches ‘Weihnachten mit Marianne und Michael’ op ZDF.
Er werden veelzeggende blikken gewisseld aan de dis. Het gesprek verstomde. De ergernis nam toe. De sfeer lag prompt bij de kroketten in de diepvries. Behalve ter hoogte van moeders stoel, alwaar lichtjes meegedeind werd op de tonen van ‘Kling Glöckchen, Klingeling’.
Na een halfuur zei Moeder T: “Allez, da‘s toch schoon?” Waarop Mr T allesbehalve kerstelijk heeft geantwoord dat er grenzen zijn aan zijn tolerantie, dat de Geboorte van de Verlosser daar geen bal aan kan veranderen, dat bompa er als oudstrijder niet mee had kunnen lachen, en dat het enige Duitse woord dat hij die avond nog wilde horen ‘bûche’ was.
Algemeen gelach. Omdat het gezégd was. Of omdat ‘bûche’ eigenlijk Frans is. Doet er niet toe: de tv ging uit, de radio ging aan en de gezelligheid kwam — weliswaar mondjesmaat — terug uit de diepvries gekropen.
En zo heeft Mr T Kerstmis gered.
En nu is hij blij. Want het is weer voorbij.
MEPPY FOR LIFE
Al die ludieke acties, die opgesloten presentatoren, die goeie bedoelingen: ja, Mr T geeft het toe, het werkt aanstekelijk. Ook hij vindt dat er dringend iets gedaan moet worden aan die malariamuggen. Zoveel slachtoffers, zeg. Jongens, jongens, dat kan toch niet. Het onrecht! Dat die beestjes overal zomaar doodgemept worden: ’t is een schande.
VOETSELDER (2/2)
- Moeder, voetselder is wel met een ‘t’ hè.
- Dat weet ik.
- Waarom zei je dan net...
- Een grapje, hè jongen.
- Huh? Een woordgrapke? Gij?
- Ja.
- Bewust?
- Ja.
- Hebt... hebt... hebt ge gedronken of zo?
VOETSELDER (1/2)
- Dat is niet zomaar selder hè. Da’s voetselder.
- En dan, moeder?
- Die is veel voedzamer.
- Ja?
- Ah ja. Zit toch in de naam.
dixit DIE ROEMEENSE
Hij niet meer jong. 35 jaarVorig weekend achteloos naar ‘Man zkt. Vrouw’ aan het kijken en plots, tsjak, een uitspraak van Alina die blijft rondspoken in de laagste krochten van Mr T’s bovenkamer. Niet goed voor de dertigersdip. Helemaal niet goed.
dixit DE SINT
Ik scheer die schurftige baard af, ga met een zak chips op de bank zitten en ga me kogelrond zitten vretenSinterklaas heeft een burn-out. Toch in ‘Koefnoen’:
(Soms heeft ook het filmke kuren. Klik dan hier.)
WAAROM WÉÉT MR T DAT?
- Oh, luister...
- Naar wat, moeder?
- Naar dat liedje op de radio. Da’s lang geleden.
- Hm.
- Zo mooi.
- Hm.
- Mireille Mathieu...
- Hm... Euh, nee...
- Nee?
- Nee... Da’s Vicky Leandros.
- Zijt ge zeker?
- Helaas ja.
MALAISE HOLLANDAISE
In Maastricht geweest. Elke verkoopster roept je daar ‘hai hai’ of ‘hoi hoi’ toe als je een winkel buítenstapt.
In Tilburg geweest. In de straten prijken daar affiches van ‘Nijntje. Het Concert.’
En daarnet naar de Dutch Bloggies gekeken. Waar ze Tante Annie schandelijk over het hoofd zagen.
Tja, hoe kúnt ge die Hollanders dan ooit serieus nemen?
