DISCRIMINATIE!

Mr T woont in een appartementsgebouw met twee liften. De uiterst linkse leidt naar de linkse appartementen, de uiterst rechtse naar de rechtse. De lift die naar Mr T leidt, is niks om over naar huis te schrijven: oubollig, donker, een aftands namenbord, stopt erg abrupt en ligt vaak stil voor onderhoudswerken. Maar wat heeft een vriend van Mr T, verdwaald in het gebouw, gisteren ontdekt? Die ándere lift is modern, erg licht, met een digitale display, remt zachtjes tot volledige stilstand en is piekfijn onderhouden!

De lift van Mr T:
De andere lift:

Mr T voelt zich nu ferm in zijn gat gebeten. Mr T wil ook een chique lift, en geen “goederenlift” of “dienstingang”, zoals zijn kameraad het smalend noemde. (Waarna Mr T diens ass kickte aan de snookertafel met 6-1, maar soit.)

In elk geval, Mr T weet nu waarover de verkiezingen volgende week moeten gaan: gelijke liften voor iedereen! Man of vrouw, dik of dun, hetero of homo, zwart of wit: iederéén (maar vooral Mr T) verdient zo’n lift als de buren.

Niet dat ik dit programmapunt al één keer heb zien passeren in 'Doe de stemtest'. Schande!

Tweet

MR T NEEMT ZIJN EERSTE LIFTER MEE

H

Tweet

ON TOP

Mr T is nog eens buiten gekomen. Zelfs op expeditie getrokken. Onder de iets te melodramatische begeleiding van de ‘Brokeback Mountain’-cd heeft hij in Kessel-Lo de Kesselberg gezocht, gevonden en bedwongen. Bovenop deze drol van 75 meter hoog lag Leuven nederig aan de Edmund Hillaryvoetjes van Mr T:

(Kwam die panoramafunctie op het HP Photosmartje eindelijk ook eens van pas.)

Voor wie dit maar wat minnetjes vindt: de zwarte schapen die op de heuvel grazen, doen af en toe een soixante-neuf…:

Tweet

AAN DE FOON (ZUCHT)

- Hallo, moeder.
- Hey, ben ik het, hè.
- Wat is er?
- ’t Is om te zeggen dat ik uw bericht dat ge ingesproken had…
- Ja?
- …beluisterd heb.
- En?
- Dat was het.
- Ah.
- Tot de volgende keer, hè!

Tweet

IN MEMORIAM

Je ligt er al dagen,

zonder veel klagen,

vlak voor mijn wagen,

door God geslagen.

Ik weet niet wat jij was:

een kikker of een pad.

Een pad zou mooi zijn:

je stierf op ’t voetpad.

Tweet

"SHUT YOUR MOUTH, FAT ASS"

Mr T is sinds een maand absolute fan van ‘South Park’, verstopt op TMF. Elke dag neemt hij een aflevering op. Niks voor kinderen, trouwens. Waar ‘The Simpsons’ stoppen, gaat ‘South Park’ erover. Soms té, zoals eergisteren bij de pedofilieaflevering of bij Paris Hilton die een kwakje ophoest. Maar hilarisch is het altijd.

Heb heel YouTube afgezocht naar het fragment waarin de vader van één van die kleuters laddderzat wordt tegengehouden door de politie en met een uitgestreken gezicht en een adem van pepermunt zegt: ‘What seems to be the officer, problem?’ Maar nergens gevonden. Dan maar een liedje. Over Chanoeka, hoewel het daar absoluut het seizoen niet voor is.

Tweet

ONDERWEG NAAR ZAVENTEM

-Mr T: "Gaat het, nonkel?"
-Nonkel: "Jaja… Pas afscheid genomen van m'n zus, hè... Dan krijg ik altijd efkes… een valling. Die zal sebiet wel over zijn..."

(stil)

-Nonkel: "M’n schoonbroer kan toch wreed zwaarmoedig zijn. Ik zei hem: ‘Allee, tot de volgende keer dat ik nog eens op bezoek kom.’ Waarop hij: ‘Als je hier dan nog iemand vindt’…"
-Mr T: "O jee."
-Nonkel: "Dat zeg je toch niet?"
-Mr T: "Nee, dat zeg je niet."
-Nonkel: "Vond ik ook."

(stil)

-Nonkel: "Voilà, m’n valling is al een pak beter."
-Mr T: "Da’s goed."

(stil)

-Nonkel: "Nog eens merci hè, om ons voor dag en dauw naar de luchthaven te brengen."
-Mr T: "Da’s graag gedaan. Kon ik jullie nog eens zien, hè."
-Nonkel: "Toch merci. Om ons nu weg te brengen én om ons vorige week te komen afhalen. Vooral om ons te komen afhalen, eigenlijk. Want da’s veel plezanter."
-Mr T: "Da’s waar."

(stil)

-Nonkel: "Allee, we zijn er."
-Mr T: "Mja…"

(stil)

-Nonkel: "Zeg, als gij sebiet terug wegrijdt, gaat gij u dan niet alleen voelen?"
-Mr T: (lachje) "Efkes..."
-Nonkel: (glimlacht) "Efkes…"

Tweet

MR T ZIT AAN EEN SLECHTE COMPUTER

H

Tweet

MR T HELPT DE AARDE OM ZEEP

H

Tweet

BRUSSELEN

Mr T ontsluiert het geheim van Manneken Pis! De pipi van het manneken wordt aangevoerd via een slangske in zijn gat! Aha, ontmaskerd, bedriegerke!


(Zo onbekend is dit geheim allicht niet, maar laat Mr T maar in de waan.)

Nog een kleine boodschap voor de taverne tegenover Manneken Pis: als u niet gauw uw volledige lichtreclame aansteekt, gaat u klanten verliezen, vrees ik.

Tweet

ANDER SPEELTJE

Mr T geeft ootmoedig toe: hij heeft zijn blogfans wat in de kou laten staan. Eén van de redenen: hij had een nieuw speeltje. Nee, geen nieuw lief. Ook geen nieuwe opblaaspop. Wel... een eigen boek. Het komt binnen drie weken uit.

Ha! Nu slaan er wel een paar groen uit van jaloezie, vermoed ik. Want een boek uitbrengen is iets dat velen uit Mr T’s vriendenkring willen, maar weinigen doen.

Uiteraard houdt Mr T u – lollig als hij is – voor het lapje. Mr T heeft zich gegooid op MyPublisher.com. Daar maak je zelf een gedrukt fotoboek, met behulp van templatejes, achtergrondjes, kleurtjes, in- en uitzoempjes, cropjes, effectjes, enz… Kortom, een nieuw speeltje dat tijdelijk het blogspeeltje heeft verdrongen. Resultaat: een 68 pagina’s dik fotoboek over Mr T’s neefje. Tijdrovend, een tikje duur, maar wel een aanrader – al moet dat nog blijken wanneer het resultaat binnen drie weken in de bus zal vallen.

In elk geval: het boek is af, dus het geblog herbegint.

Tweet

TEGEN BETER WETEN IN

Laten we eens het onmogelijke proberen. Momenteel is de halve finale van het Songfestival in Helsinki bijna gedaan, alleen het resultaat moet nog komen. Eens kijken of Mr T aanleg heeft voor helderziendheid. Zijn pronostiek:

Andorra (X!nk, de pukkels voorbij)
Cyprus (Malgré la prononcation – «le matèè-èè-èè»)
Denemarken (Iedereen travestiet!)
Georgië (Björk revisited)
Macedonië (Die gaan altijd door)
Nederland (Gemiddeld lied naar hoger niveau gezongen)
Servië (Zangeres is een oostblokje op zich)
Turkije (Migrantenstemrecht)
Wit-Rusland (Die danseressen zweefden!)
Zwitserland (Vals, stom, lelijk, en toch…)

Reserve: Hongarije (Blues met een valiezeke)

Allee, ’t zal me benieuwen.

UPDATE: Geen Andorra, Cyprus, Denemarken, Nederland en Zwitserland (al is dat laatste niet zo erg). Wel Slovenië, Bulgarije, Moldavië en Letland. Kortom: 5/10 (met reserve erbij 6/11). Mr T had beter moeten weten en geen enkel West-Europees land moeten kiezen...

Tweet

PRECIES TV, MAAR NIET HELEMAAL

Goh, mensen, wat moet ik hiermee… In ‘Dus (Een Heizeldrama)’ van Theater Zuidpool herbeleef je het drama van 29 mei 1985 vanuit verschillende standpunten: een Britse hooligan, een Italiaans slachtoffer, een hulpvaardige Liverpoolfan, een Belgische hotelmanager… Een soort van vaginamonologen (maar dan nog bloediger).

De inspiratie haalde één van de acteurs, Jorgen Cassier, uit zijn eigen leven: als klein jongetje speelde hij die dag zelf op de Heizel een miniemenmatch, vlak voor de grote finale Liverpool-Juventus – hij scoorde zelfs, waarna het allemaal grondig foutliep. Hij vertelt zijn verhaal als allerlaatste, na een reeks andere knappe vertellers, zoals Josse De Pauw, die erin slagen om je, met behulp van vele kleine randfeitjes, een helder (sfeer)beeld voor ogen te halen van wat er 22 jaar geleden gebeurde.

Maar: de toneelscène lijkt mij toch niet de ideale plek om zo’n drama te reconstrueren. De hele tijd heb ik gedacht dat de indrukwekkende verhalen nog beter tot hun recht zouden komen in een tv-reportage, met de échte getuigenissen, doorspekt met echte beelden (zoals in het lichtjes geweldige Canvasprogramma ‘Belga Sport’).

Waarom moeten de acteurs er ook zo burlesk geschminkt bijlopen? Dat zou moeten duiden op supporterskleuren, heb ik ergens gelezen… Tja…

Maar bovenal: drama moet je doseren. Of het schiet zijn doel voorbij. En hier kreeg je twee uur lang verhalen over gewonden en doden, twee uur lang tearjerkers, waarbij af en toe noodgedwongen in herhaling werd gevallen. Te veel van het goede, dus, de paar scheutjes relativerende humor ten spijt.

Desalniettemin: alle respect. Vooral voor de acteurs/vertellers, die op hun beurt veel respect afdwingen voor de slachtoffers van het drama.

(Theater Zuidpool – spel: Jan Bijvoet, Jorgen Cassier, Sofie Decleir, Josse De Pauw, Koen Van Kaam – 8/5 – Stadsschouwburg, Leuven)

Volgende keer: Va Fan Fhare (9/6, seizoensafsluiter)

Tweet

"YIP YIP YIP YIP YIP YIP YIP YIP YIP"

Omdat de inspiratie Mr T danig in de steek laat, gooien we 'Sesamstraat' ertegenaan. Geniet van de coolste marsmannetjes ooit. (In 't Engels)

Tweet

MR T VINDT ZIJN PLANT EEN WATJE

H

Tweet

TERWIJL ZE EEN ITEM EROVER AANKONDIGT

Mijn naam is Martine Tanghe, ik ben 51 jaar en ik doe een meiklokje na.












H

Tweet