h
IN DE SHIT
Mr T zit met een logistiek probleem. Zijn toilet is verstopt. Bij elke doorspoeling komt het water tot aan de rand. Geen rubberen ontstopstok bij de hand, dus ontstopvloeistof in de pot gegoten. Gevolg: water nog steeds tot aan de rand, maar nu met brokjes…
Mr T kent niet veel van vuile potten. En morgen is het zondag, dus professionele hulp komt dan niet – ook een ontstopper is dan niet te koop. Mr T heeft alvast het restje van de ontstopvloeistof ook in de pot gekapt. En wat Brise gespoten.
Creativiteit dringt zich op. Want Mr T heeft slechts één toilet. En straks moet hij.
Hoofdzaak is: hou de boodschap klein. Dan blijft het probleem ook klein. Dus: geen gesnoep vanavond. (Aan alle Weight Watchers: verstrop uw wc-pot en vernietig de ontstopper.)
Verder: ophouden, die handel. Denk constiperend, denk aan gesloten poorten, denk aan Freddy Willockx. Als we het gewoon kunnen volhouden tot aan de toiletten op het werk morgen...
En wat als deze voorzorgsmaatregelen niet baten? Een mens in nood doet rare dingen. Misschien gewoon naar het café op de hoek. Of misschien toch iets met gazetten en gesloten gordijnen…
DIE EDDY TOCH
Beste meneer De Mey,
Kan u in het vervolg weer gewoon een titel maken over de weersvoorspelling, in plaats van over uzelf?
Dank.
(HLN - 27/07/07)
OP EEN ANDER
Mr T’s dashboard lag bezaaid met parkeertickets ter waarde van ettelijke euro’s. En met een bewonerskaart van 50 euro. En met een parkeerschijf. En toch… tóch nog een boete van 25 euro. Eén ongedekt front: de bewonerskaart bleek net vervallen. Eén gat in het systeem, één barst in je burgerplicht, één wak in je parkeerijs en hop, de hulpagent duikt erin.
En plus. Mr T heeft voor zijn verjaardag véél Fnacbonnen gekregen, voor een gps. Al víjf keer de autoatlas defect moeten terugbrengen. Mr T kreeg een nieuwe, maar vergat het kasticket, zodat hij nóg eens moest terugkeren. Eén foutje in je Fnacfun, één bocht in je brein, één kreuk in je vriendelijkheid en hop, de Fnacman stuurt je grijnzend wandelen.
En plus. Eén tochtje met de bolide en hop, alle verkeerslichten springen op rood. En plus. Eén stap in de douche en hop, het warm water wordt afgesloten. En plus. Eén bezoek aan de Delhaize en hop, alle préparé is uitverkocht…
Nee, Mr T’s geluk zat effe op een ander. En met een beetje chance zat het bij u.
LEJO
Mr T gaat vanavond naar de Gentse Feesten. Voor zijn allereerste keer ooit. Met een troep collega’s, onder wie enkele Gentenaars. Ben benieuwd. Of het inderdaad allemaal zo ‘vrie weis’ is als Mr T al járen op het hart wordt gedrukt.
Alvast gemist: Lejo, afgelopen woensdag.
Blijkbaar ook bekend van ‘Sesamstraat’.
Allez, nog eentje, omdat we er niet genoeg van krijgen:
Meer op http://www.lejo.nu
BLAST FROM THE PAST
Af en toe, vlak voor het slapengaan, grijpt Mr T ter ontspanning terug naar zijn goeie ouwe Kiekeboealbums. En wat kwam hij nu tegen, onderaan op p22 van album nummer 23, ‘De Snor van Kiekeboe’?
De Berenbak! Eén van de rustigere cafés waar Mr T in zijn studentenjaren al eens durfde te zitten. De herinnering daaraan is met de jaren echter verschoven naar het achterhoofd van Mr T, waar het in een donker schuifke of op een vergeetachtig schapke is beland. Onterecht. Dus: dank u, Merho. En leve de Berenbak. En vooral leve de chocoladen beerkes die ge er bij de koffie kreeg.
(Wie zich trouwens afvraagt waarom Marcel zo’n grote sjaal draagt: daarmee camoufleert hij zijn gehalveerde snor. Cruciaal in het verhaal.)
DE NABESCHOUWING
Mr T weet al een paar dagskes niet goed wat posten. Reden: zijn 07.07.07-feestje afgelopen zaterdag. Zéér tevree, dat is Mr T. Hij gloeit nog altijd na.
De omstandigheden waren perfect. De hele dag mooi weer, dus iedereen goedgezind. ’s Avonds frisser, dus iedereen gezellig binnen – geen ‘verspreide slagorde’ tot op het terras. Bovendien was Mr T twee jaar geleden al beginnen zagen over deze verjaardag, dus het potentiële publiek was ruim op tijd verwittigd. Het vorige happeningske van Mr T was trouwens al zeer lang geleden, dus geen vrees voor feestmoeheid. Het was bovendien verniet, toch ook geen afknapper. En: Leuven ligt centraal, het was een goei café, goeie logistiek, goeie ligging… Allemaal handig.
Maar uiteindelijk ben je er nougabollen mee als je geen volk hebt. Mr T heeft het geluk te kunnen beschikken over zeer aangenaam volk. Die lachen graag, die drinken al eens iets, die zijn vriendelijk, die zijn eerlijk, die zijn enthousiast, die zagen niet, die doen niet in huis, die komen met tientallen… Kortom, een gerief op een feestje.
(Je moet ze wel in de hand houden, want voor je het weet, is er ene slimmerik die de hele boel mobiliseert om één gezamenlijke megacadeau af te geven, waardoor je plots je cool dreigt te verliezen op je eigen event.)
Om maar te zeggen: het klíkte die avond. En… weet je… Mr T heeft geen lief, dus zijn uitgebreide vriendenkring en uitgedunde familiekring zijn het belangrijkste dat hij heeft. En zoiets als afgelopen zaterdag… dat voélt Mr T. Waarvoor dank.
(Voilà, en nu genoeg meligheid.)
ACTIE!
Move over, 11.11.11, want hier is 07.07.07!
De opwarming van de aarde is een feit, terreur houdt de hele wereld in zijn ban, racisme is nog altijd niet uitgeroeid én Mr T wordt vandaag 33 jaar. Omdat een mens niet alle onrecht ineens kan fiksen, heeft de campagne 07.07.07 zich toegespitst op één welgekozen speerpunt: de 33ste verjaardag van Mr T.
Niet dat we het onvermijdelijke kunnen tegenhouden, maar we kunnen er wel voor zorgen dat de overgang zo pijnloos mogelijk verloopt. Want niemand wil toch een herhaling van de schrijnende ongemakken waarmee de 33-jarige Jezus had te kampen: dat kruis, oké, maar dórst dat die man had. En dan was er alleen maar zure wijn voorhanden... Nee, dat kan beter, zeggen wij met onze actie 07.07.07.
Reeds velen steunen ons! Reeds velen doen mee! Zij komen vanavond in massale getale afgezakt naar onze langverwachte actiemeeting in een Leuvens café. Als u Mr T daar ziet, klop hem dan effe bemoedigend op de schouder, en maak uw keuze uit een rijk assortiment dranken. Vecht mee tegen dorst! Samen kunnen we deze millenniumdoelstelling halen! Take your passion and make it happen!
Mr T
Campagneleider 07.07.07
Omdat dorst een onrecht is.
TRIPLE
U zult morgenavond wel iets feestelijkers te doen hebben dan tv te kijken, maar weet dat Eén iets over middernacht de ge-wel-di-ge animatiefilm ‘Les Triplettes de Belleville’ zal uitzenden.
(Zowaar, dit verzacht een béétje de pijn dat Nederland 3 zonder boe of ba ‘Spooks’ heeft stopgezet. Nondezjaar!)
THE PURPLE BRIGADE
Mr T wil zich effe corrigeren: hij loopt niét meer zo hoog op met de ouderen van dagen. Zeker niet sinds eergisteren.
Bij Mr T’s kapper zaten veel te veel overrijpe madammekes, die allemaal een permanentje, een misenpliske of toch zoiets mauve met veel krulspelden wilden. Op afspraak wordt er niet gewerkt, dus wachten geblazen. Anderhalf uur. Om dan ongeknipt af te druipen, wegens geen tijd meer – ja, dames, sommigen moeten nog gaan wérken voor hun kost.
Balen. De grijsaards hebben me opgehouden. Al dan niet met opzet. Ze keken in elk geval erg ondeugend. Met hun mauve kopkes. Do not underestimate the power of the purple brigade.
EEK, EEN TEEK!
Lezersbriefschrijvers... ze zijn m'n ding niet. Er zijn al meningen genoeg. In al die jaren dat Mr T professioneel al eens de lezersbrievenpagina heeft moeten lezen, is er niet één schrijfsel hem bijgebleven. Of toch: één brief… omdat die begon met: "O, wat háát ik de vakbonden!" Verfrissend direct en uit den buik. Maar voor de rest? Te omstandig, te banaal, te veel tijd om hun handen. Allez, pak nu de lezersbrief hieronder. Zou die dat nu ménen?
(HLN 26/06/07)
NIET DOEN, AUB
Kijk, het maakt mij niet uit waarin je gelooft. Misschien geloof je dat je ettelijke levens hebt en dat Boeddha jouw redder is. Of dat er een Kerel is die speciaal voor jou gestorven is aan een kruis. Misschien weet je wel zeker dat we allemaal energiebronnen zijn, onderhevig aan het humeur van karma’s en kosmossen. Of zit je gewoon te wachten tot die aliens jou terug komen oppikken. Misschien heb je je er wel gewoon bij neergelegd dat je het allemaal uiteindelijk toch nooit zal weten... Eender hoe: even goei vrienden.
Maar doe me één plezier: als iemand anders niet in jouw spul gelooft, hè… hang dan niet de paus uit. En doe niet alsof jij als enige het geheim van het hele universum doorgrondt. En bekijk me dan voorál niet met die blik van ‘ik zal me maar inhouden want hij is duidelijk nog niet zover als ik’. Daar gaat namelijk een hooghartigheid en vooral een onderschatting van uit waarvan ik niet gediend ben. Doe dat niet, alstublief. Mij onderschatten, dat doe ik zelf al genoeg.
