H
THE GANG
Nondezjaar, heb ik toch wel een stokske gekregen van Tante Annie, zeker. Voor de niet-ingewijden (zoals ikzelf tot eergisteren): als ge zo’n stokske van een collega-blogger krijgt, wordt ge verondersteld een jeugdfoto op uw site te zwieren. Tante Annie is een schelm, want ze wéét dat ik mezelf niet laat zien op deze blog. Maar kom, speciaal voor haar – en omdat Mr T intussen toch onherkenbaar veranderd is – trekken we de oude doos open.
Ziehier, de Bende van de Zilveren Arend, anno 1985 of zo. De andere bendeleden zijn onherkenbaar gemaakt, Mr T kan zich best inbeelden dat zij bij deze anoniem willen blijven. De Bende van de Zilveren Arend (BZA) poseert op hun speelterrein, vlak bij hun zogenoemde ‘Kamp B’ – wat eigenlijk niets meer was dan een berg zand (buiten beeld). Wat ‘Kamp A’ dan wel was, heeft Mr T nooit goed geweten. De Bende heeft net een tentoonstelling georganiseerd in de rijzige tent achter hen. Daarin lag oude rommel van een nabije autogarage: verroeste kettingen, weggegooide moersleutels en gedeukte wielvelgen die het zootje ongeregeld vakkundig aanwendde als hun – godbetert – wapens. Eens de tentoonstelling geopend, kon het publiek (lees: de ouders) de expo komen bezoeken. Vermoedelijk werd entreegeld gevraagd. De Bende verwachtte duidelijk een grote toeloop, want de koorden op de voorgrond dienden om de file wachtenden in goede banen te leiden. Geen tentoonstelling zonder cafetaria, dus stonden er (links in beeld) stijlvolle stoeltjes waar de gasten zich konden ontspannen bij wellicht een fles bruin kraantjeswater.
Inmiddels hebben Mr T en de zijnen hun gang-verleden achter zich gelaten. De Bende van de Zilveren Arend zit nu vertakt in de maatschappij: de ene maakt gazetten, de andere bouwt podiums, de derde speelt business development manager, en de laatste baggert de Schelde uit.
Toch schoon tijden. Respect, bro's!
SACOCHE
- Ik ga hier efkes naar het toilet hè.
- Doe maar, moeder.
- Ik moet wel oppassen deze keer.
- Waarom?
- Wel, als ik m’n handen was, zet ik mijne sacoche al jaar en dag in de lavabo naast mij.
- Ja, en dan?
- Deze week moest ik plassen in het station van Antwerpen.
- Da’s toch niet erg?
- Ze hebben daar sinds kort kranen met sensors…
- Ah… O jee…
- En m’n sacoche stond open.
- O nee!
- Recht erin.
POP-SONG
Rel met de Serviërs door Eurosong? Pff, in Ierland, daar hebben ze tenminste een échte rel.
Monsters, dwergen, blinden, kinderen, Nicole & Hugo en andere zingende transseksuelen: allemaal passé. Want dit jaar sturen de Ieren... een kalkoen naar het songfestival. Dustin The Turkey is de schreeuwerige evenknie van Samson en zingt ‘Irelande Douze Points’. Naar het schijnt zochten ze 'iets opvallends'...
MERCI TIM
Dat Mr T een fan is van Tim Burton (‘The Nightmare Before Christmas’, ‘Corpse Bride’…), heeft hij hier al meermaals gemeld. Maar kijk, kijk: de liefde is zowaar wederzijds. Zopas naar ‘Sweeney Todd, The Demon Barber Of Fleet Street’ gaan kijken. En tussen alle zwarte schmink, sloten bloed en linke kapstoelen door, noemt Mrs. Lovett (Helena Bonham Carter) barbier Sweeney Todd (Johnny Depp) ettelijke malen… “Mr T”. Toeval? I think not. Integendeel, een duidelijke knipoog van de ene meester naar de andere. Merci, Tim!
SOLO SLIM
Han Solo
Wawast? Han Coucke, de helft van cabaretduo Gino Sancti, gaat even solo en speelt in 'Racist' de eerste extreemrechtse stand-up comedian van Vlaanderen.
Oewast? “Grappiger dan Filip Dewinter”, stond op de flyer – de lat lag gelukkig een pak hoger. In korte broek en met een rugzak speelt ervaren podiummens Coucke een moederskind van 32 jaar dat alle problemen gaat oplossen. Maak alle vrouwen – via meditatie – duidelijk dat ze beter aan de haard blijven, maak van Wallonië een soort Jurassic Park, en steek alle homo’s in de grotten van Han (“één grote darkroom, die hebben dat graag”). Of hoe het Vlaams Belang meer gemeen heeft met fundamentalistische moslims dan ze denken. Extreem rechts wordt extreem absurd. Stand-up comedy gaat soms over in cabaret. Atijd op de rand, nooit er helemáál over – wat een groot pluspunt is, want shockeren om te shockeren is net iets te simpel. Zien!
(Op 16/2 – in CC De Mol, Lier.)
Volgende keer: Osama The Hero (4/3)
GRIJS BOLLEKE
Mr T’s beachhouse is wel erg vroeg open dit jaar. Eerste gast was dit grijs bolleke, soms ook wel Moeder T genoemd. En néé, ze kwam niet poetsen, zoals velen spontaan blijken te denken. Integendeel, ze smulde van Mr T’s lekker eten en zonnebaadde op zijn tof terras. Ook ging ze voor Mr T naar de bakker (terwijl hij de strandstoel inpikte) en beklom ze zijn hoge berg afwas... Tja, als die dat nu graag doet…
AFSCHEID
Tussen de weemoedige ambiance van een afscheidsfeestje met collega's door, zagen we volgende affiche hangen op de wc van het café in Asse. Ze vonden het daar humor, denk ik...
(Het afscheid dat wij vierden, was trouwens lang niet zo definitief als dat van Benny.)
(Het afscheid dat wij vierden, was trouwens lang niet zo definitief als dat van Benny.)
PAARSCHIP AHOY
Mr T is geen dater. Nooit geweest. Hij heeft nooit geloofd in het geforceerd zoeken naar de ware. De liefde van je leven – of een liefde van je leven – kom je wel tegen op het moment dat je het het minst vermoedt. Op een feestje bij vrienden terwijl je je glas erop smost, op het werk terwijl je ertegenaan loopt aan het kopieermachien, of op de Brusselse ring als je er letterlijk en vloekend tegen botst. Dat soort romantisch gedoe. Nee, zoéken moet je het vooral niet doen.
En nu heeft Mr T zich – weliswaar onder lichte druk uit vriendschappelijke kring – ingeschreven op… een online datingsite. Hij zit aan boord van parship.be. Sinds zaterdagavond dobbert hij op dat paarschip rond als ‘Journalist; 33 jaar; 188 cm; ongehuwd; (sportieve activiteiten?) joggen; (vijf aangevinkte eigenschappen?) sterk van karakter, gevoelig, humoristisch, hartelijk en warm en betrouwbaar; (seksuele rol?) zonder opgave; enz…’ Kortom: een catch.
En ze hebben best humor op dat paarschip, want als anderen contact met u zoeken, dan mogen ze u Titanicgewijs een ijsbrekertje sturen. En dan kan u, afgaande op het profiel, beslissen of u zo’n ijsbreker wil beantwoorden met eentje van uzelf. Inmiddels heeft Mr T vier zulke ijsbrekers ontvangen. Vier kandidaten uit de culinaire, de beleids-, de milieu- en de geneeskundige sector.
Denkt ge nu dat Mr T al die ijsbrekers al beantwoord heeft? Zijt ge gek. Veel te wantrouwig is Mr T daarvoor. Want met al dat ijs is zo’n paarschip wel gedoemd tot zinken, denkt Mr T dan – of toch minstens tot zware averij. Het enige dat er te winnen valt, is een avondje in fout gezelschap, denkt Mr T dan. Een goei lief vind je niet aan boord van een paarschip, maar op een écht schip, denkt Mr T dan… Fout, natuurlijk.
Och, Mr T is geen dater. Al zou hij het wel moeten zijn. Hij heeft nog drie dagen en dan zijn de ijsbrekers weggevaren, zo meldt de crew van het paarschip. Weet ge, misschien morgen…
SORRY
Mr T moet zijn excuses aanbieden. Aan de medejoggers in het Heverleebos. Het was geen zicht, gisteren, tijdens Mr T’s eerste loopsessie in maanden. Zijn gloednieuwe joggingpak bleek niet meer berekend op het afgeslankte lijf, waardoor de iets te ruime broek bij elke stap wat verder naar beneden schoof. Volgens ons waren we er telkens net op tijd bij, maar het kan altijd zijn dat u toch een ferme glimp van Mr T’s onderbroek heeft moeten zien. Onze excuses daarvoor, het was niet expres, zoals hiphoppers. De onderbroek van Mr T schoof trouwens vervaarlijk vaak méé naar beneden.
Soit, mocht u hierdoor blijvende morele schade hebben opgelopen, dan betreuren wij dat ten zeerste. We zullen het euvel alvast verhelpen tegen de volgende jogbeurt, morgen. Nogmaals sorry.
Soit, mocht u hierdoor blijvende morele schade hebben opgelopen, dan betreuren wij dat ten zeerste. We zullen het euvel alvast verhelpen tegen de volgende jogbeurt, morgen. Nogmaals sorry.
IK ZIE U GRAAG?
- Ooh, dat was mooi.
- Wat?
- Ge zei aan de telefoon tegen uw lief: ‘Ik u ook.’
- Ah ja…
- Da’s nu prille liefde, zie. Schoon schoon.
- Euh… Eigenlijk zei zij eerst: ‘Ik zal u eens laten.’ Waarop ik dus: ‘Ik u ook’...
LATE NIGHT TV
- Goh, mag ik er nog aan toevoegen dat hij ook een héél schattige poep heeft?
- Haha, is het waar?
- Ja. Allez, ’t is misschien wat gênant…
- Kunnen we dat poepje misschien eens naar de camera draaien?
- Zeker… Kijk eens wat voor een mooie poep hij heeft.
- Maar kijk eens aan, een lichtbruin poepje. Da’s wel heel erg schattig.
- Wie wil dat nu niet?
(Op regionale tv ROB, rubriek ‘Kwispel’, waarin een baasje wordt gezocht voor de vierjarige jack russell Flupke.)
DOE MIJ OOK MAAR ZO'N COMA
Geen urenlange Vitayasessies voor Mr T als hij ziek is, wel een marathon opgenomen tv-programma’s. Zoals ‘South Park’. Of ‘Murder City’. Of ‘House, MD’.
Mr T was lange tijd fan van House. Maar de loyauteit is voorbij. Neem nu aflevering 53. Een man die al tien jaar lang in coma ligt, al tien jaar lang alleen maar vloeibaar voedsel krijgt, al tien jaar lang geen sikkepit bewogen heeft, ontwaakt door één spuit van de Gregory. Laten we voor het gemak even aannemen dat we dit geloofwaardig vinden. Maar moet Mr T dan écht geloven dat zo’n vent er na tien plantenjaren zó uitziet:
(En ja, ik heb het over de linkse.) Hij lijkt nondezjaar gezonder dan House zelf. Hebben ze misschien tien jaar lang heelder steaks geïntubeerd bij die vent? Ook van afgetakelde spieren heeft hij niks last: al enkele uren na zijn ontwaken sjeest hij kilometers rond met de auto. Jaja, doorligwonden genezen snel in Amerika.
(Doe mij anders ook maar zo'n coma. Kan ik genezen terwijl ik slaap, zonder te vergaan van de koppijn, en zonder het hele gebouw elke tien seconden bij elkaar te hoesten.)
dixit RIK DE SAEDELEER
H
"Wie niet in orde is
met de mutualiteit,
gaat beter slapen nu"
Minder bekende oneliner van de voetbalcommentator tijdens de thriller aller thrillers zonder happy end: de spannende verlengingen van Engeland-België op de Mondiale '90.
Gehoord in het fan-tas-ti-sche 'Belga Sport' op Canvas, deze keer over de legendarische goal van David 'ik ga hier alles voor u verbrodden' Platt.
(Zelfs ten huize T zat ondergetekende die juniavond in 1990, samen met Vader T én zelfs Moeder T, wezenloos naar de tv te staren.)
"Wie niet in orde ismet de mutualiteit,
gaat beter slapen nu"
Minder bekende oneliner van de voetbalcommentator tijdens de thriller aller thrillers zonder happy end: de spannende verlengingen van Engeland-België op de Mondiale '90.
Gehoord in het fan-tas-ti-sche 'Belga Sport' op Canvas, deze keer over de legendarische goal van David 'ik ga hier alles voor u verbrodden' Platt.(Zelfs ten huize T zat ondergetekende die juniavond in 1990, samen met Vader T én zelfs Moeder T, wezenloos naar de tv te staren.)
