Pages

CARRIÈREKOORTS

Mr T is al een paar dagen wat plattekes. Koppijn, keelpijn en stramme spieren. Het goeie nieuws is dat zijn ziekte hem plots in hogere kringen doet circuleren. Want het kan toch geen toeval zijn dat tegelijkertijd ook zijn chef én zijn opperchef van hetzelfde laken een broek hebben? Dezelfde hoestbuien, dezelfde symptomen, dezelfde getergde blik. Mr T heeft dus niet zomaar een eenvoudig arbeidersziektetje onder de leden. Nee, het blijkt een echte cheffenziekte te zijn, een managementmigraine, een kaderkwaal.
Bovendien is het een aandoening die hij beter de baas kan dan zijn bazen zelf: de hogergeplaatsten zagen zich genoodzaakt een dag thuis te blijven, terwijl een inwendig kreunende Mr T onverstoorbaar bleef doorwerken. Als dat niet getuigt van doorzetting, wilskracht en loyauteit. En dat zijn toevallig allemaal kwaliteiten voor het betere cheffenwerk. Het moge dus duidelijk zijn: het is nog maar een kwestie van tijd vooraleer Mr T zal opklimmen op de carrièreladder. En ook een dag zal thuisblijven bij ziekte.

SSST... HIER LEEST MR T

Lang geleden dat we nog eens de culturele toer zijn opgegaan, dus smijten we er eens een boekje tegenaan.

Van iets stil worden, is het schoonste dat er is. En Mr T is stil geworden van ‘De cello van mevrouw Rozas’, een nieuw jeugdboek. In haar laatste levensjaar leert een bejaarde lerares aan scholier Orfeo hoe hij haar oude muziek kan spelen op haar oude, bekraste cello.

‘Vind je ze niet mooi, Orfeo?’ Mevrouw Rozas klonk plots op haar hoede.
‘Jawel… het is mooi, maar… ik vroeg me gewoon af wie die liedjes heeft geschreven.’

‘Vrienden van mij’, zei ze kortaf. ‘Muzikanten met wie ik vaak samenspeelde. Maar ze zijn al jaren geleden gestorven.’

‘Het spijt me’, zei ik.

‘Waarom? Daar kan jij niets aan doen. Integendeel, jij speelt hun muziek, en dat houdt ze nog een beetje levend’, zei mevrouw Rozas met een flauw lachje. ‘Net zoals je mijn instrument levend houdt.’

Kortom, een dromerig, eenvoudig (altijd moeilijk, om het eenvoudig te houden) en fijn weemoedig verhaal waarbij de liefde voor muziek hand in hand gaat met de liefde voor het verlorene.

Slimme rode draad doorheen het boek: de honderd mooiste geluiden ter wereld volgens Orfeo. (Iets waar Mr T's bovenburen nog nooit van gehoord zullen hebben, want halverwege de lectuur begonnen zij plots luidruchtige Franse rap te spelen. Nu is Franse rap nóóit een goed idee, maar bij dit boek zéker niet.)

‘De cello van mevrouw Rozas’, Piet De Loof, Abimo Uitg., vanaf 12 jaar.


MR T ZIET GLORIE VERGAAN









H

GEEN GEDOE


Het is eens iets anders dan 'Heden is schielijk van ons heengegaan' of 'Heden heeft de Heer het behaagd om op te nemen in Zijn Rijk'...


(Naam is weggevaagd, je weet maar nooit dat een of ander familielid verdwaalt op het net en bij Mr T belandt.)


"CYNDI, DARLING, I'M SO SORRY"

’t Is al een week geleden, maar het blijft hilarisch. Terry Wogan – de Bart Peeters van de BBC – roept de verkeerde finalist uit tot winnaar van de Britse Eurosong. Het gaat tussen de zangeres Cyndi (die uiteindelijk toch niét wint) en de groep Scooch.


(En dan te zeggen dat ze met die Cyndi veruit de beste ballade uit het Eurovisiebubbelbad zouden gehad hebben. Rare jongens, die Britten.)

MR T ZEGT ZIJN GEDACHT TEGEN ZIJN CHEFFEN








H

BELHAMELS

- Nieuwe gsm?
- Ja.
- 't Is een mooie…
- Een dikke vooral.
- Ja, hè!
- Die is zwanger.
- Haha.
- Lach maar. Mijn gsm zit vol, zeg ik u. Binnenkort komen daar allemaal kleine gsm’kes uit. En dan moet ge die twee jaar lang goed verzorgen. En pas als die (let op: woordspeling komt eraan) belhamels groot genoeg zijn, mag je ze beginnen gebruiken. Eerst een beetje sms’en – voorzichtig beginnen –
en nadien bellen.
- Ge lijkt het nog te menen ook.
- Wacht maar tot ik u met Pasen 2009 drie gsm’s ineens cadeau kan doen.


DE WOESTIJN ROEPT(*)

Het is eindelijk gebeurd: Mr T heeft zijn oneindige luiheid opzij geschoven en heeft een avontuurlijk reisje geboekt. Dit najaar vertrekt hij voor 23 dagen naar Syrië en Jordanië. Eigenlijk zijn 18 dagen daarvan puur voorspel, want pas op de 19de dag zal Mr T stof doen opwaaien in het hoofddoel van zijn reis: de woestijn van Bacardi… euh… Wadi Rum. Rood zand onder een blauwe lucht! Kamperen onder de sterren! Gratis zonsopgang! En kamelen! Kamélen!

Nu maar hopen dat ‘den Amerikonder’ zich wat gedeisd houdt in buurland Iran. Want als Syrië volloopt met Iraanse vluchtelingen, zal er van een plekje voor Mr T wellicht geen sprake meer zijn.

(*) Maar niet te hard, hè. Mr T gaat voor de rust.



SPOEKS: GERED!

Mr T is gered door de Hollanders! Het derde seizoen van de sublieme Britse spionagereeks ‘Spooks’ waarop Mr T al ééuwen wacht – en die Canvas vanaf deze week eindelijk programmeert maar dan boenk tegenover ‘Peking Express’, zodat Mr T voor een onmogelijke keuze geplaatst stond – wordt vanaf komende zondag ook uitgezonden door de Vara op Nederland 3. Harbalorifa! Dank u zeer! Bovendien meldt de website van Nederland 3 dat Mr T zijn video moet laten snorren vanaf halfelf. Ideaal tijdstip, want – voor het eerst in jaren – volgt Mr T die avond ook het – voor het eerst in jaren – erg meeslepende ‘Flikken’ op Eén en dat zal vanaf volgende week niet meer ná maar vóór halfelf eindigen. Ha! De puzzelstukken klikken ineen.

Om maar te zeggen: Mr T is een erg selectieve tv-kijker. Dat mag misschien wel effe vermeld worden, want Mr T heeft al gemerkt dat er een foutieve indruk ontstaat dat hij wel beschamend vaak voor het tv-toestel moet hangen. Nou, dat valt best mee. Trouwens, van Mr T’s selectieve favorietenlijstje is er intussen alweer een item weggevallen: VTM heeft stilzwijgend ‘House, MD’ geschrapt. Schande! Heiligschennis! Nondezjaar!

(Oorspronkelijk bericht: Spoeks)


FIJN STOF

Ja, die T-shirt van u gisteren was best geslaagd...

POWERSHOPPING

- Dit ga ik eens passen.
- Maar pak nu toch eens iets anders dan een zwart of bruin hemd-met-een-streepke.
- Zeg, ik stá daarmee.
- Gij wilt niks nieuws proberen, gij.
- Jawel. Daarvoor heb ik u mee.
- Probeer dit dan eens.
- Jakkes, nee…
- Ziet ge wel!
- Jamaar, River Woods is mijn ding niet.
- Waarom niet?
- Veel te… college...
- En deze T-shirt met lange mouwen van Esprit?
- Mja, ’k zal ’ns aantrekken. (…) Wel?
- Hm. Ge lijkt ne garnaal in zijn frakske…
- Volgende!


SEKS OP HET TERRAS!

"I think I’m done with the sofa
I think I’m done with the hall
I think I’m done with the kitchen table, baby

Let’s go outside
In the sunshine...”

(George Michael)

Ook op Mr T’s zonovergoten terras stijgt de temperatuur naar zwoele lentepieken. Zo zwoel dat dit copulerende koppeltje het daarnet open en bloot kwam ‘doen’ op Mr T's stoel. De schaamteloosheid! Gelukkig hielden ze het stil en hadden de twee lovers alleen maar oog voor elkaar. Kon de voyeur in Mr T op zijn gemak een vettig fotoke pakken.




(VER)DOMME

Zaterdag in het tuincentrum: op de serredeur staat in joekels van letters ‘deuren gesloten houden aub’. Twee oudere mannen trekken met veel moeite de deur open, stappen erdoor, kijken rond en vragen zich dan af: ‘Was die deur daarjuist gesloten? Moeten we die nu dichttrekken?’ Waarna er een hele zaag wordt gespannen over de zin en onzin van een gesloten serredeur.

Kijk, tegen domheid, daar kan ik dus niet tegen. Noem het plaatsvervangende schaamte of gewoon platte hooghartigheid. Maar domheid houdt de boel mateloos op. Het vréét energie. Ooit al met domme collega’s moeten samenwerken? Dan wéét je het wel. Domme mensen rijden hopeloos verkeerd, onthouden uit 48 krantenpagina’s alleen dat het misschien gaat regenen (maar misschien ook niet) en vragen na een halfuur 'Witse' wie Witse eigenlijk is (of erger: wát een witse eigenlijk is).

Weet ik het zelf dan allemaal zoveel beter? Awel… soms wel, ja. Soms ook niet, natuurlijk. En dan mogen slimmere mensen dan ik zich mateloos ergeren aan mij.

Oké, die bezoekers in dat tuincentrum kunnen gewoon even verstrooid zijn geweest – effe een zwart gat in hun al jarenlang optimaal verlichte geest. Slijtage door ouderdom. Maar dan word ik daar evengoed pissig van. Louter uit schrik dat het ooit mij overkomt.


MR T VOLGT DE POLITIEK









H

SMILE ACHTER HET STUUR

Ruim twaalf jaar te laat, maar ik wíst dat er een betere naam bestond dan ‘Knolbegonia-TD’…


(Voor de rest heeft Mr T niks maar dan ook niks met bovenstaand gebeuren te maken. Al wil hij zijn gouwgenoten gerust een hoge opkomst wensen.)


MR T EET IN HET BEDRIJFSRESTAURANT









h

ECLIPS BIS

- Dit weekend die maansverduistering gezien?
- O nee. Was dat dit weekend?
- Ja. Het begon om halfelf. En om halftwaalf…
- …was het al gedaan?
- Nee, toen was de maan vollédig verduisterd. En om één uur…
- …was het wel gedaan?
- Nee. Toen begon de maan pas langzaamaan weer zichtbaar te worden. En om twee uur…
- …begon het opnieuw?
- (zucht) Awel ja… toen begon het opnieuw…


SSSST

Mr T belt zijn moeder, hij hoort haar gsm meerdere keren overgaan, maar ze pakt niet op. Dan belt ze terug.

- Ah, dag moeder.
- (zwaar fluisterend) Hallo. Gij had zopas gebeld?
- Ja… Past het efkes?
- (zwaar fluisterend) Jaja, efkes…
- Gij zit niet thuis precies, hè?
- (zwaar fluisterend) Nee… Ik zit in de kerk.
- In de kerk?!
- (zwaar fluisterend) Ja. Dus we maken het best kort.
- Nondezjaar, ik heb al duizend keer gezegd dat ge uw gsm dan moet afzetten.
- (zwaar fluisterend) Jaja, ik zet hem nu af.
- Bel straks maar terug.
- (zwaar fluisterend) Da’s goed. Daaag.

MR T ONTDEKT BUITENAARDS LEVEN

Tussen halftwaalf en één uur vannacht was er “de mooiste maansverduistering in jaren”. Toevallig net op de Dag van de Duisternis – hoe wéét die maan dat? En het was schoon. Echt schoon. Vaag oranje-grijs. Met een mystieke zweem erbij.

Dus, dacht Mr T, moeten we daar een foto van pakken. Nu is Mr T’s apparatuur niet echt voorzien op interstellaire astrofotografie, maar dat mag de pret niet drukken. Er kwam een hele poespas aan te pas, liggend op het klamme terras met één hand op een aangerukte stoel en de andere op de balustrade, pogend het HP R607 Photosmartje zo onbeweeglijk mogelijk te houden. Soit, het had spierpijn én het volgende tot gevolg:


Kan tellen, hè, die flou artistique… Op zoek naar wat meer scherpte heeft Mr T digitaal nog wat méér ingezoomd – je bent amateur of niet. En het resultaat is ronduit verbluffend:


De maan heeft zich ontpopt tot een heuse bewegende entiteit, met een langgerekt lijf vol bollen en al – voor wie ooit ‘The Abyss’ zag: de maan is gegarandeerd familie van dat buitenaards watermormel. Kwatongen zullen beweren dat Mr T zijn cameraatje niet stabiel genoeg heeft gehouden, maar dat is uiteraard allemaal ‘government bullshit’. Janneke Maan bestaat écht. En hij is een grote kronkelende ruimterups die al ééuwen naar ons loert.


SPOEKS

Nondezjaar! Bedánkt, hoor, Canvas: na Mr T jááárenlang te laten wachten op de derde reeks van ‘Spooks’, komt ze vanaf 20 maart eindelijk op tv… op dinsdag, pal tegenoverPeking Express’! Nondezjaar... Rottigste timing ooit. Want aangezien Mr T ’s avonds werkt, moet hij volledig rekenen op zijn videodie uiteraard slechts één programma kan opnemen. En anders dan andere jaren zendt VT4 de Pekingboemel niet heruit in het weekend. Geen idéé hoe we dit moeten fiksen.

Mr T’s laatste hoop ligt bij Nederland 3: daar hebben ze op zondagavond de tweede reeks bijna helemaal heruitgezonden, dus hopelijk plakken ze daar de derde erachter. Maar die kans zal wel weer heel klein zijn. Nondezjaar toch!


En ja… já… jááá, er zijn een ziljoen dingen erger dan twee tv-programma’kes die mekaar efkes komen te overlappen. Maar dat soort opmerkingen helpt Mr T momenteel écht niet vooruit.


TOET! TOET!

Move over, dokter House, want Mr T heeft een nieuw programma bovenaan zijn favorietenlijstje: ‘Peking Express’ (toet! toet!) Dan zetten we ons recht, draaien we het geluid harder dan normaal en zetten we alles wat kan afleiden (gsm, mail…) af.

Al bij de begingeneriek – ‘tuuu tuu tutuuu tuu tutuuuu tuu tuuuu tuuuuuut’ – zit Mr T neuriënd mee te deinen. (Wel goed dat er dit jaar geen gefrituurde tarantula’s meer te zien zijn; jakkes, die waren vies; zeker niet bevorderlijk voor het meedeinen.) En dan genieten van de race. Met dit jaar onder meer: twee blonde grieten (“lekker figuurtje, borsten erop, ja, da’s onze methode”), een Kempense moeder en zoon (“allè, we blaaven der alwér nen dág lánger in”) en een drag queen (“ik ben wel een powerhomo, hè”). En, laten we er niet blind voor zijn: de meeste deelnemers zijn niet onaardig om naar te kijken – da’s niet echt belangrijk, maar toch ook niet ónbelangrijk.

Peking Express: Zuid-Amerika’ is het enige programma op tv dat geen energie opzuigt maar gééft, dat je niet verder in je zetel duwt maar je op het puntje ervan jaagt. Kortom, het wordt weer wekenlang smullen.