Bovendien is het een aandoening die hij beter de baas kan dan zijn bazen zelf: de hogergeplaatsten zagen zich genoodzaakt een dag thuis te blijven, terwijl een inwendig kreunende Mr T onverstoorbaar bleef doorwerken. Als dat niet getuigt van doorzetting, wilskracht en loyauteit. En dat zijn toevallig allemaal kwaliteiten voor het betere cheffenwerk. Het moge dus duidelijk zijn: het is nog maar een kwestie van tijd vooraleer Mr T zal opklimmen op de carrièreladder. En ook een dag zal thuisblijven bij ziekte.
CARRIÈREKOORTS
Bovendien is het een aandoening die hij beter de baas kan dan zijn bazen zelf: de hogergeplaatsten zagen zich genoodzaakt een dag thuis te blijven, terwijl een inwendig kreunende Mr T onverstoorbaar bleef doorwerken. Als dat niet getuigt van doorzetting, wilskracht en loyauteit. En dat zijn toevallig allemaal kwaliteiten voor het betere cheffenwerk. Het moge dus duidelijk zijn: het is nog maar een kwestie van tijd vooraleer Mr T zal opklimmen op de carrièreladder. En ook een dag zal thuisblijven bij ziekte.
SSST... HIER LEEST MR T
Van iets stil worden, is het schoonste dat er is. En Mr T is stil geworden van ‘De cello van mevrouw Rozas’, een nieuw jeugdboek. In haar laatste levensjaar leert een bejaarde lerares aan scholier Orfeo hoe hij haar oude muziek kan spelen op haar oude, bekraste cello.
‘Vind je ze niet mooi, Orfeo?’ Mevrouw Rozas klonk plots op haar hoede.
‘Jawel… het is mooi, maar… ik vroeg me gewoon af wie die liedjes heeft geschreven.’
‘Vrienden van mij’, zei ze kortaf. ‘Muzikanten met wie ik vaak samenspeelde. Maar ze zijn al jaren geleden gestorven.’
‘Het spijt me’, zei ik.
‘Waarom? Daar kan jij niets aan doen. Integendeel, jij speelt hun muziek, en dat houdt ze nog een beetje levend’, zei mevrouw Rozas met een flauw lachje. ‘Net zoals je mijn instrument levend houdt.’
Kortom, een dromerig, eenvoudig (altijd moeilijk, om het eenvoudig te houden) en fijn weemoedig verhaal waarbij de liefde voor muziek hand in hand gaat met de liefde voor het verlorene.
Slimme rode draad doorheen het boek: de honderd mooiste geluiden ter wereld volgens Orfeo. (Iets waar Mr T's bovenburen nog nooit van gehoord zullen hebben, want halverwege de lectuur begonnen zij plots luidruchtige Franse rap te spelen. Nu is Franse rap nóóit een goed idee, maar bij dit boek zéker niet.)
‘De cello van mevrouw Rozas’, Piet De Loof, Abimo Uitg., vanaf 12 jaar.
GEEN GEDOE
"CYNDI, DARLING, I'M SO SORRY"
’t Is al een week geleden, maar het blijft hilarisch. Terry Wogan – de Bart Peeters van de BBC – roept de verkeerde finalist uit tot winnaar van de Britse Eurosong. Het gaat tussen de zangeres Cyndi (die uiteindelijk toch niét wint) en de groep Scooch.
(En dan te zeggen dat ze met die Cyndi veruit de beste ballade uit het Eurovisiebubbelbad zouden gehad hebben. Rare jongens, die Britten.)
BELHAMELS
- Nieuwe gsm?
- Ja.
- 't Is een mooie…
- Een dikke vooral.
- Ja, hè!
- Die is zwanger.
- Haha.
- Lach maar. Mijn gsm zit vol, zeg ik u. Binnenkort komen daar allemaal kleine gsm’kes uit. En dan moet ge die twee jaar lang goed verzorgen. En pas als die (let op: woordspeling komt eraan) belhamels groot genoeg zijn, mag je ze beginnen gebruiken. Eerst een beetje sms’en – voorzichtig beginnen – en nadien bellen.
- Ge lijkt het nog te menen ook.
- Wacht maar tot ik u met Pasen 2009 drie gsm’s ineens cadeau kan doen.
DE WOESTIJN ROEPT(*)
Nu maar hopen dat ‘den Amerikonder’ zich wat gedeisd houdt in buurland Iran. Want als Syrië volloopt met Iraanse vluchtelingen, zal er van een plekje voor Mr T wellicht geen sprake meer zijn.
(*) Maar niet te hard, hè. Mr T gaat voor de rust.
SPOEKS: GERED!
Om maar te zeggen: Mr T is een erg selectieve tv-kijker. Dat mag misschien wel effe vermeld worden, want Mr T heeft al gemerkt dat er een foutieve indruk ontstaat dat hij wel beschamend vaak voor het tv-toestel moet hangen. Nou, dat valt best mee. Trouwens, van Mr T’s selectieve favorietenlijstje is er intussen alweer een item weggevallen: VTM heeft stilzwijgend ‘House, MD’ geschrapt. Schande! Heiligschennis! Nondezjaar!
(Oorspronkelijk bericht: Spoeks)
POWERSHOPPING
- Maar pak nu toch eens iets anders dan een zwart of bruin hemd-met-een-streepke.
- Zeg, ik stá daarmee.
- Gij wilt niks nieuws proberen, gij.
- Jawel. Daarvoor heb ik u mee.
- Probeer dit dan eens.
- Jakkes, nee…
- Ziet ge wel!
- Jamaar, River Woods is mijn ding niet.
- Waarom niet?
- Veel te… college...
- En deze T-shirt met lange mouwen van Esprit?
- Mja, ’k zal ’ns aantrekken. (…) Wel?
- Hm. Ge lijkt ne garnaal in zijn frakske…
- Volgende!
SEKS OP HET TERRAS!
I think I’m done with the hall
I think I’m done with the kitchen table, baby
Let’s go outside
In the sunshine...”
(George Michael)
Ook op Mr T’s zonovergoten terras stijgt de temperatuur naar zwoele lentepieken. Zo zwoel dat dit copulerende koppeltje het daarnet open en bloot kwam ‘doen’ op Mr T's stoel. De schaamteloosheid! Gelukkig hielden ze het stil en hadden de twee lovers alleen maar oog voor elkaar. Kon de voyeur in Mr T op zijn gemak een vettig fotoke pakken.
(VER)DOMME
Zaterdag in het tuincentrum: op de serredeur staat in joekels van letters ‘deuren gesloten houden aub’. Twee oudere mannen trekken met veel moeite de deur open, stappen erdoor, kijken rond en vragen zich dan af: ‘Was die deur daarjuist gesloten? Moeten we die nu dichttrekken?’ Waarna er een hele zaag wordt gespannen over de zin en onzin van een gesloten serredeur.
Kijk, tegen domheid, daar kan ik dus niet tegen. Noem het plaatsvervangende schaamte of gewoon platte hooghartigheid. Maar domheid houdt de boel mateloos op. Het vréét energie. Ooit al met domme collega’s moeten samenwerken? Dan wéét je het wel. Domme mensen rijden hopeloos verkeerd, onthouden uit 48 krantenpagina’s alleen dat het misschien gaat regenen (maar misschien ook niet) en vragen na een halfuur 'Witse' wie Witse eigenlijk is (of erger: wát een witse eigenlijk is).
Weet ik het zelf dan allemaal zoveel beter? Awel… soms wel, ja. Soms ook niet, natuurlijk. En dan mogen slimmere mensen dan ik zich mateloos ergeren aan mij.
Oké, die bezoekers in dat tuincentrum kunnen gewoon even verstrooid zijn geweest – effe een zwart gat in hun al jarenlang optimaal verlichte geest. Slijtage door ouderdom. Maar dan word ik daar evengoed pissig van. Louter uit schrik dat het ooit mij overkomt.
SMILE ACHTER HET STUUR
ECLIPS BIS
- Dit weekend die maansverduistering gezien?
- O nee. Was dat dit weekend?
- Ja. Het begon om halfelf. En om halftwaalf…
- …was het al gedaan?
- Nee, toen was de maan vollédig verduisterd. En om één uur…
- …was het wel gedaan?
- Nee. Toen begon de maan pas langzaamaan weer zichtbaar te worden. En om twee uur…
- …begon het opnieuw?
- (zucht) Awel ja… toen begon het opnieuw…
SSSST
Mr T belt zijn moeder, hij hoort haar gsm meerdere keren overgaan, maar ze pakt niet op. Dan belt ze terug.
- Ah, dag moeder.
- (zwaar fluisterend) Hallo. Gij had zopas gebeld?
- Ja… Past het efkes?
- (zwaar fluisterend) Jaja, efkes…
- Gij zit niet thuis precies, hè?
- (zwaar fluisterend) Nee… Ik zit in de kerk.
- In de kerk?!
- (zwaar fluisterend) Ja. Dus we maken het best kort.
- Nondezjaar, ik heb al duizend keer gezegd dat ge uw gsm dan moet afzetten.
- (zwaar fluisterend) Jaja, ik zet hem nu af.
- Bel straks maar terug.
- (zwaar fluisterend) Da’s goed. Daaag.
MR T ONTDEKT BUITENAARDS LEVEN
Dus, dacht Mr T, moeten we daar een foto van pakken. Nu is Mr T’s apparatuur niet echt voorzien op interstellaire astrofotografie, maar dat mag de pret niet drukken. Er kwam een hele poespas aan te pas, liggend op het klamme terras met één hand op een aangerukte stoel en de andere op de balustrade, pogend het HP R607 Photosmartje zo onbeweeglijk mogelijk te houden. Soit, het had spierpijn én het volgende tot gevolg:
Kan tellen, hè, die flou artistique… Op zoek naar wat meer scherpte heeft Mr T digitaal nog wat méér ingezoomd – je bent amateur of niet. En het resultaat is ronduit verbluffend:
De maan heeft zich ontpopt tot een heuse bewegende entiteit, met een langgerekt lijf vol bollen en al – voor wie ooit ‘The Abyss’ zag: de maan is gegarandeerd familie van dat buitenaards watermormel. Kwatongen zullen beweren dat Mr T zijn cameraatje niet stabiel genoeg heeft gehouden, maar dat is uiteraard allemaal ‘government bullshit’. Janneke Maan bestaat écht. En hij is een grote kronkelende ruimterups die al ééuwen naar ons loert.
SPOEKS
Mr T’s laatste hoop ligt bij Nederland 3: daar hebben ze op zondagavond de tweede reeks bijna helemaal heruitgezonden, dus hopelijk plakken ze daar de derde erachter. Maar die kans zal wel weer heel klein zijn. Nondezjaar toch!
En ja… já… jááá, er zijn een ziljoen dingen erger dan twee tv-programma’kes die mekaar efkes komen te overlappen. Maar dat soort opmerkingen helpt Mr T momenteel écht niet vooruit.
TOET! TOET!
Al bij de begingeneriek – ‘tuuu tuu tutuuu tuu tutuuuu tuu tuuuu tuuuuuut’ – zit Mr T neuriënd mee te deinen. (Wel goed dat er dit jaar geen gefrituurde tarantula’s meer te zien zijn; jakkes, die waren vies; zeker niet bevorderlijk voor het meedeinen.) En dan genieten van de race. Met dit jaar onder meer: twee blonde grieten (“lekker figuurtje, borsten erop, ja, da’s onze methode”), een Kempense moeder en zoon (“allè, we blaaven der alwér nen dág lánger in”) en een drag queen (“ik ben wel een powerhomo, hè”). En, laten we er niet blind voor zijn: de meeste deelnemers zijn niet onaardig om naar te kijken – da’s niet echt belangrijk, maar toch ook niet ónbelangrijk.
‘Peking Express: Zuid-Amerika’ is het enige programma op tv dat geen energie opzuigt maar gééft, dat je niet verder in je zetel duwt maar je op het puntje ervan jaagt. Kortom, het wordt weer wekenlang smullen.